כרמי אומרו

במהלך לימודי ייעוץ זוגי פיתחתי מספר יכולות שילוו אותי עד שארית חיי:

• הקשבה פעילה שעוזרת לי ולאנשים בסביבתי להגיע לחיים טובים יותר.
• יכולת של שאילת שאלות בכניסה לעומקים – לא לוותר על לקוח / תהליך על מיצוי מקרה/סיפור עד תומו.
• אומץ נוסף בנוסף על זה שהיה לי – לפתח קריירה שנייה בה אני מגשימה את עצמי, מלאת זיפוק והתלהבות לעשייה – לשינויים בחיים שלי ושל אחרים.

תודה רבה,

באהבה גדולה לכם ולפועלכם,

מאיה שטרן.

שירי לופוביץ

הגעתי לקורס ייעוץ זוגי ללא רקע בייעוץ או בעבודה עם זוגות, אחרי הסבת מקצוע מתחום תכנות מחשבים. הקורס היה מקצועי, חוויתי ומהנה. מצאתי את עצמי מחכה כל השבוע ליום השיעור עם הקבוצה. כרמי אומרו הוא אדם מדהים! יש לו דרך טיפול מאוד מיוחדת ואפשר ללמוד ממנו בהרבה רבדים.

מה קיבלתי במהלך לימודי ייעוץ זוגי? קיבלתי מקצוע חדש ובטחון בעצמי שאני טובה בו. קיבלתי כלים שאותם אני מיישמת בחיי היום יום שלי גם על עצמי וגם בתקשורת עם הסובבים ואהובים שלי.

תודה רבה!

שירי לופוביץ

סיפורי הצלחה

פחדים שסחבתי חצי שנה הסתיימו

לפני חצי שנה עישנתי חשיש, הרגשתי דופק מואץ והגוף שלי הרגיש כאילו הוא הולך להתפרק שעוד רגע ואני נגמר. לאחר שבועיים ניסיתי שוב לעשן והתחושות האלה חזרו על עצמן שוב. הפסקתי לעשן ומצאתי את עצמי מאותו זמן מרגיש חרדות. ניסיתי להרגע מהן ולא הצלחתי. לאחר חצי שנה במפגש אחד עם כרמי שנמשך שעה פתאום הרגשתי שהחרדות משתחררות. מה שלא הצלחתי לעשות בחצי שנה קרה במפגש אחד.תודה

אובדן בן זוג

בכי של שלוש שנים הסתיים. היום אני יכולה לראות את התמונה של בן הזוג, מכונית דומה למכונית שהייתה שלו ולהזכר בו מבלי שהכאב ישתלט. זאת ממש הקלה שעוזרת לי ביצירת מערכת זוגית חדשה, וכל זה קרה בפגישה אחת

להצליח שלא לגמגם

החבר הכי טוב שלי – הגמגום שמלווה אותי כבר הרבה שנים. היום אני מוצאת שאני יכולה שלא לגמגם. נכון זה לא תמיד מצליח אבל היום המהירות שזה מופיע היא נמוכה יותר והוא פחות מנצח.אני מבינה את מה שקורה לי כאשר אני מגמגמת, את הסיבות לגמגום, ואיך אני יכולה לשנות את המצב. בזכות המפגשים יש לי כלים של תקשורת שאיתם הצלחתי להעביר הרצאה מבלי לגמגם מול קהל.

אני עם הפנים קדימה למערכת זוגית חדשה

החבר לשעבר כבר לא משפיע עלי. הקשר הלא מוצלח בלשון המעטה, שבו ביטלתי והסתרתי את עצמי במשך מספר שנים הסתייםבהתחלה הסתיים הקשר עצמו. הרבה בכי ודמעות שאותן הצלחתי לסיים. תודה על העזרה והתמיכה שלווית אותי בחלק הקשה הזה. החבר ממנו נפרדתי כבר לא משפיע עלי. בהתחלה פחדתי להיות במקומות שהוא מסתובב, פחדתי לפגוש אותו שוב, ולאחר זמן כשכן נפגשנו גיליתי שאני כבר לא מפחדת ממנו או מפחדת לפגוש אותו. סיום הקשר ההוא עזר לי להרגיש בטוחה ביצירת קשר זוגי חדש, והיום אני נמצאת עם אדם שאוהבת אני מעריכה את עצמי ולא מרגישה את החוסר בטחון שהיה בקשר הקודםאני יודעת שהקשר הנוכחי נכון וטוב

מבקשת לומר תודה גדולה

חודש האבל הפרטי שלי הגיע לקיצו אני מתאוששת ומרגישה הרבה יותר טוב קשה להאמין אך אני מסוגלת להביט אחורנית. להעז להביט על מה שכאב והיה ולהיפרד לשלום מתוהו ובוהו שהציף אותי. כמעט ומנע ממני לנשום או להבדיל בין אתמול היום ומחר. אני מודה ומתרגשת לפני הכל על האיכפתיות והמחוייבות אלי מתוך רצון כנה מעריכה ומוקירה אותך על המקצועיות וההבנה העמוקה בזוגיות שבבסיסה הבנת נפש האדם ובמיוחד הידיעה וההצלחה שלך איך לגשת אלי ולרפא את נפשי במהלך שנות הכרותנו נעזרתי בך בסוגיות עיסקיות, אישיות, משפחתיות זוגיות… הכל נעשה בחכמה בענווה ובגובה עיניים אני מרגישה טוב ומסוגלת מחדש להביט באופטימיות קדימה ולצפות לטוב ביותר אתוודא אתה לי מלאך טוב שמלווה אותי בדרכי מאחלת את כל הטוב שבעולם שאנשים רבים יזכו להיעזר בך לחיי הפצת הטוב בעולמנו בהערכה רבה

(השם המלא שמור במערכת)

איך להקשיב לבן זוג כועס

מאת: ד"ר כרמי אומרו

"אני רוצה להקשיב לה" אמר לי יוסי. אבל איך אפשר, היא כל הזמן טוענת שאני לא מתאמץ, שאני צריך להוכיח לה שאני רוצה להשתפר, שהיא לא מאמינה לי, שאני בא לקבל עזרה רק כדי לומר לאחרים שעשיתי מאמץ ואני בסדר, שאני עושה מה שאני רוצה ואת מה שמתחשק לי…. נו כמה אני יכול לסחוב את זה? בסוף אני מתפרץ. טוב, למדתי לספור עד 20, אבל כמה אני יכול לספור? אנחנו רבים על שטויות ולא מגיעים לשום מקום, ואני לא אדם עם הרבה סבלנות. אז נכון שאני יותר סבלני היום אבל כמה אפשר?"

מתוך ידיעה שהבלגה היא בעייתית במהלך התקשורת, מכיוון שהיא מביאה את האדם לסף מסוים שממנו כל מה שהבליג עלול לפרוץ בבת אחת, ניסינו לראות מה אפשר לעשות במקרה שכזה. נכון שאפשר להגדיל את המיומנות להקשיב לכל הקשיים הרבים של בת הזוג הנובעים מההתנהגות שלי ומהצרכים שלה שלא סופקו, אבל ישנה מכסה של ספיגה וכשהיא מסתיימת עלול להתרחש פיצוץ. האם ישנה אפשרות להקשיב שלא ממקום של ספיגה?

בוא ונראה מה השתפר לאחרונה בקשר עם אשתך, מה אתה עושה שם טוב יותר, מה מאפשר לך להגדיל את מידת ההקשבה שלך לאחרונה?… יוסי שתק והחל להתבונן במה שהשתנה בחודשים האחרונים. "טוב, אני מקשיב לה יותר, אני מתפרץ פחות, אני נותן לה לדבר עד הסוף בלי לקטוע אותה".

אבל מה מאפשר לך לעשות את כל הדברים האלה? יוסי ענה מיידית: " אכפת לי יותר בקשר, אני רוצה שיהיה לה טוב ורוצה את טובת הילדים". בסדר, זה עוזר לך לרצות להשתפר , אבל מה אתה עושה שמאפשר לך להצליח יותר טוב בתקשורת עם אשתך? יוסי חשב לעצמו רגע וענה: "תראה, אני לפעמים לא מקשיב לכל מה שהיא אומרת, וכך הדברים פחות משפיעים עלי".

טוב, לפעמים קשה להקשיב לכל, אבל, זאת לא תקשורת, ומן הסתם בת הזוג שלך מרגישה כשאתה לא מקשיב לה וזה עלול לעצבן אותה עוד יותר ולהגביר את שטף הדיבור שלה. יוסי: " לפעמים אני חושב שהיא מדברת על משהו אחר, ואז אני מקשיב לה". קפצתי על הרעיון הזה. רעיון יפה, להקשיב לתלונות המופנות אליך, כאילו היא מדברת על משהו אחר.

יש כאן רעיון גדול ומדהים, שממש מסתדר עם הרעיון לוותר על האגו שלי, לוותר על ההתעסקות המתמדת עם עצמי ועם הצרכים שלי. כאשר מדברים איתנו על משהו אחר שלא מעורב בחיים שלנו, זה לא נוגע לנו וזה לא פוגע בנו. כשמדברים איתנו על מישהו אחר אנחנו לא מאוימים מזה או מחויבים להגיב. נכון שנצטרך סבלנות להקשיב, אבל לא נצטרך להתגונן כי זה מישהו אחר. מכאן כשאנחנו מקשיבים למה שקורה למישהו אחר, האני שלנו פחות מעורב ויותר קל לנו להקשיב. והאמת אכן כשבת הזוג מתלוננת עלינו למעשה היא מתכוונת למישהו אחר. לרעיון שנוצר אצלה במחשבה. אין ספק שהוא קיים אצלה ומאוד אמיתי במחשבה ובהרגשה שלה, אבל עדיין זהו הדימוי שלי בעיניה ולא אני. זאת למעשה האמת הסובייקטיבית שלה.

לעיתים אני יכול לזהות שבמשהו האחר ישנם דברים המזכירים אותי ואז אני יודע שהיא מדברת עלי. באותו הרגע אני יכול ללמוד מזה ולראות במה אני יכול להשתפר. היכולת לחשוב שהיא מדברת על משהו אחר למעשה, מאפשרת לי לראות את הדברים מבחוץ, בצורה אובייקטיבית יותר, זה לא אני זהו מישהו אחר. כאשר אני רואה שהיא מדברת על מישהו אחר, קל לי יותר להבין אותה, להקשיב לה, לשים לב לרגשות שלה, אני אפילו יכול לייעץ לה מה לעשות עם אותו ה"אחר". כאשר אני מסתכל על מה שהיא אומרת, כפי שזה נאמר על מישהו אחר, אזי הגאווה שלי פחותה , והיא באה פחות לידי ביטוי. כשאני פחות מקשיב לגאווה שלי, אז אני יותר פנוי לקלוט את מה שנאמר, אני לא מותקף, אין תחושה שאני לא בסדר, שאני צריך להתגונן ושאני צריך לתקוף בחזרה. כשאני פחות עסוק בקשיים שלי, אני יותר עסוק בבעיה, במה שיוצר אותה ובקושי שנוצר, אזי, ההיגיון שלי יותר לרשותי, יש לי אפשרות להקשיב טוב יותר, להבין יותר ולמעשה לפתור את הדברים מהר יותר וטוב יותר.

ידע כתנאי להצלחה בזוגיות

מאת: ד"ר כרמי אומרו

ידע מאז ומעולם נחשב למצרך מבוקש. בבואנו להתקדם ולהצליח בעולמנו, ברור לנו הצורך לרכוש השכלה וידע בתחום שנרצה להתפתח בו. לעיתים, במצבים בהם נבחר לפעול מתוך ניסיון שצברנו בעבר, מבלי לרצות ללמוד דברים חדשים, נמצא את עצמנו נכשלים. במקומות בהם נפעל מבלי לחשוב, מבלי לשים לב לדברים, יהיו דברים שייעלמו מתשומת ליבנו, ומן הסתם הם לא יבואו לידי חשבון.

דבר שיפגע ביכולת ההצלחה. בבואנו להתמודד עם עולם הזוגיות, נזכור כי יש כאן דברים חשובים, וברגע שלא נעצור להבין אותם אנו עלולים לפספס את כל המשימה. אדם אשר לא יודע מדוע בחר להתחתן עם בת זוגתו, והתשובה אצלו תהייה "היא לחצה אז ותרתי לה" אדם אשר לא יודע מדוע מביאים ילדים לעולם והתשובה אצלו תהייה "כי כך עושים כולם" אדם שכזה, בשעת משבר ומצוקה, יתעורר עם סימני שאלה: מה אני עושה איתה? לשם מה אנחנו ביחד, באותה מיטה ובאותה דירה? וכולו יהיה עסוק בתחושה כי אותו פקדה מצוקה וכל אשר ליבו יחפוץ זה למצוא הרגשה טובה הרחק מזאת הצרה.

אדם שלו ידיעה ברורה, מדוע אני נמצא בזאת המשימה מה הוביל לבחירה לחלוק את חיי עם זאת השותפה יוכל להזכיר לעצמו את אותה הידיעה בשעה קשה. ומולה המצוקה תקטן. כי זאת האכזבה של רגע תתגמד אל מול גודל המטרה. ידע הוא כוח ובהעדרו תופיע חולשה.

בהעדר ידיעה תצוץ תחושה של בלבול ומצוקה. ידע הוא כוח. וכדי לדעת צריך לעצור. צריך לשאול. בעיקר לשאול את עצמי ולגלות את התשובות שעולות מתוכי. כי תשובה שמאחר התקבלה וכדקלום מפינו יצאה לא נתחזק מתוכה.

תשובה שתצוץ מתוך הבנה אישית עמוקה וברורה. זאת תשובה אשר תוכל להאיר לנו גם את החשכה.

חילופי זוגות – איך לא להתרסק?

מאת: ד"ר כרמי אומרו (הסיפור מבוסס על קטעי סיפורים של זוגות שונים )

יוסי ,סמנכ"ל בכיר בחברה גדולה, הרגיש שהוא לא מגשים את עצמו כבר זמן מה. הוא הרוויח טוב והיה לו נוח בעבודה, אבל משהו, משהו בחיים היה חסר.

יום אחד בא לרינה אשתו בהצהרה מפתיעה "מה דעתך על האפשרות על חילופי זוגות?".

המבט בעיניו והדרך שביקש גרמו לה לענות לו "טוב אם אתה כל כך רוצה אני מוכנה לנסות, אבל תבדוק טוב שאנחנו מגיעים לאנשים שהם בסדר". בסתר ליבה, רינה קיוותה שאולי הוא שכח מזה. אבל כמובן יוסי חיפש במרץ. הרים טלפונים, ואחרי כמה זמן הוא חוזר עם חיוך קטן ואומר לה מצאתי זוג נחמד, והם קבעו להיפגש במסעדה בחולון.

היא הסכימה, ובתוכה הרגישה המון התרגשות וחשש. הגיע רגע הפגישה. בני ואשתו כבר חיכו להם. הם החליפו מבטים פתחו בשיחה ולרגע אנחת רווחה חלפה בתוכה כשהיא מגיעה למסקנה שהם זוג נחמד עם הרבה תחומי עניין משותפים.

בני, שהיה מקסים, סיפר בדיחות וסיפורים מחייו האישיים ודי מהר שבה את ליבה של רינה. בת זוגתו נראה שהייתה נחמדה, ויוסי, בעלה נראה כמסתדר איתה לא רע. השיחה קלחה הוחלפו מבטים והקשר החל להיבנות. בני דיבר עם רינה על עבודה, ודי מהר השיחה עברה לעסוק בחייה האישיים. בני נמשך אליה החמיא לה על האופי הנפלא שלה, על הדרך שהיא רואה את החיים, הוא היה ממש מוקסם ממנה. תחושה נעימה וישנה שכבר מזמן לא הרגישה, החלה למלא את גופה ואת נפשה. המגע הפיסי עם בני נראה שהיה תוספת נפלאה לערב המוצלח. הקשר זרם ותחושה טובה מלאה אותה. כשהגיעו הביתה היא חלמה על בני, והחלום הפך למציאות עם שיחות טלפון , שירים בדוא"ל, הודעות SMS מרגשות. היא הרגישה מחוזרת, דבר שלא הרגישה כבר שנים רבות. היא שתפה את בן זוגה בתחושות שעוברות עליה מתוך רצון לשמור על כנות ויושר כפי שהיא רוצה שיקרה בחיי הזוגיות. יוסי בעלה, פרגן לה והיא נראתה מרוצה. היא שמחה שהם גלויים ומדברים על הדברים. בעלה ביקש לבדוק זוגות נוספים.

למרות שלא ממש רצתה היא נעתרה, אך רצתה לשמור על הקשר עם הזוג מחולון. הקשר החדש בינה לבין בני קרם עור וגידים וזה כבר לא כל כך נראה לבעלה יוסי, הוא לא התכוון להתקבע על קשר אחד, למעשה הוא רצה להתנסות כל פעם עם אחרים. גם בני לא אהב את העובדה שרינה ויוסי ממשיכים להיפגש עם זוגות אחרים. בני החל לקנא, וזה מאוד הציק לו. הוא לא רצה לאבד אותה.

פתאום הדברים מסתבכים. רינה לא רצתה לאבד את יוסי בעלה, אך גם לא לוותר על הכיף החדש עם בני. החיים הפשוטים של היום יום החלו להיות מורכבים.

להמשיך לנדוד מזוג אחד למשנהו פתאום נראה פחות מושך, ופתרון שבו רינה ממשיכה בקשר עם בני לבד בעוד שבעלה ממשיך ביצירת קשרים עם נשים אחרות לא נראה נכון. היא הסכימה על חלופי זוגות ולא על זוגיות פתוחה. הם התחילו להבין שהם לא חשבו על הדברים עד הסוף, שקל להיכנס להרפתקה כזו, אך אף פעם אי אפשר לדעת איך יוצאים ממנה.

הקשר הזוגי הרגיל, מגדיר את מושג הבגידה בצורה ברורה של הימנעות מקשר רגשי או מיני עם מי שאינו בן הזוג. המחמירים יאמרו שמחשבות על בגידה והתפתות רגשית לפנטז על האחר גם הם מהווים בגידה. בגידה למעשה היא הפרת אמון בין בני הזוג וכל אחד יכול לתפוס אותה בצורה שונה. בשבירת המוסכמה והיפתחות לאפשרות של יצירת קשרים מורכבים יותר נדרשת הגדרה מחודשת ומאוד דינאמית איפה מתחילה הבגידה ואיפה זה עדיין בסדר.

האם להתאהב במי שאינו בן זוג יחשב לבגידה, האם לראות את האחר כטוב יותר מבן הזוג יכול להיחשב כבגידה. אפשר לומר שתהליך הבגידה מתחיל כאשר ישנה הסתרה של עובדות כל שהן, מתוך מחשבה שבן הזוג לא היה רוצה שארגיש או אתנהג כך, או מתוך מחשבה שאני לא אמור להרגיש או להתנהג כך.

מכאן נראה שתהליך חילופי זוגות דורש התמודדות עם הנושא של מותר ואסור, של יצירת גבולות. לשם כך נדרש מאמץ לתקשורת, פתיחות ורגישות רבה כדי ליצור הסכמות שיאפשרו קשר תקין. הרצון להיחשפות לחילופי זוגות מתרחש בד"כ בשלבים מתקדמים בחיי הנישואין ויכול לנבוע מצורך בעניין חדש בחיים על רקע תחושת שעמום בחיי היום יום. לעיתים ישנו רצון בחידוש של הגירוי המיני שדעך במהלך השנים. ישנם אנשים המגדירים את עצמם פתוחים ומעוניינים בקשרים עם יותר מאדם אחד, אך לא רוצים לפגוע במערכת הזוגית וחילופי זוגות משמש כפתרון נוח.

החשיפה המרובה לעניין זה, ותיאורים של חברים יכולים לצייר את האפשרות לחילופי זוגות כפעולה לגיטימית שהיא נפוצה בחברה ומכאן אם אחרים עושים זאת אז גם אני יכול. חילופי זוגות זוהי למעשה דרך לגיטימית ליצור קשר עם בני המין השני ללא שיחשב הדבר למעשה בגידה. בן זוג שלא רוצה להרגיש שהוא בוגד יתכן שיבחר בדרך זו. לפעמים בן זוג שמוצא את עצמו בוגד יעדיף לגרום לאשתו להצטרף לחילופי זוגות ובכך יחוש תחושת הקלה עקב הלגיטימציה שתהליך של חילופי זוגות נותן לו.

לעיתים קרובות, זוגות המתנסים בחילופי זוגות, לפתע מוצאים את עצמם במשבר כתוצאה מאובדן שליטה ומאובדן יציבות הקשר הזוגי ועלולים לחוות רגשות קשים, כואבים ובעלי עוצמה רבה. במצב זה חשוב מאוד לבדוק מהם הגורמים והסיבות שהובילו לצורך למצוא את הריגוש מחוץ למסגרת הנישואים ולמצוא דרכים ליצירת עניין מחודש בתוך הקשר. חידוש היכולת לרגש מחדש את בן הזוג חיוניים גם הם בשלב זה. התהליך יכול לקחת זמן וסובלנות אך שווה את המאמץ.