עפרה אזרן
עפרה אזרן יועצת ומאמנת זוגית, מאמנת אישית בדגש על יחסים וזוגיות על גווניו השונים: משברים בחיי הנישואין בשלביהם השונים, אימון ויעוץ טרום נישואין, אימון למציאת זוגיות, ואימון אישי להשגת תוצאות.מתמחה גם באימון לבעלי הפרעות קשב וריכוז בילדים, נוער ומבוגרים, הדרכה וליווי אמהות והורים צעירים בראשית דרכם ההורית, הנחיית הורים בגיל הרך ומתבגרים.מנחת סדנאות קבוצתיות בארגונים, לגופים פרטיים ולקבוצות פרטיות.שלכם באהבה,עפרה אזרן
מנהיגות עצמית להצלחה
052-6642346
"BE יכולות"- להעיר את היכולת שלך
גישת העבודה שלי
האדם הוא יצור חברתי מטבעו.
על הבסיס הזה זוגיות היא הדרך הטבעית, הנכונה והרצוייה לנו ביותר כבני אנוש. הבנה מרכזית זו ביחד עם ערך האהבה העליון הם הנוסחא שתנחה את תהליך העבודה האישי שלי עמכם. אני מאמינה כי יש לעשות הכל כדי לבנות את הגשר בקשר הזוגי.
בתהליך העבודה המשותף שלנו נאמן האחד את השניה והפוך: להקשיב, להבין, ולקבל, כמו גם: לתת, לבקש ולהיות ברור ומובן. בעבודתנו נתמקד ביצירת תקשורת בונה ושפה מכבדת תוך שיתוף והדדיות, נלמד להכיר בחשיבות היכולת שלנו להיות רגישים לבני הזוג שלנו; לצרכיהם, למגבלותיהם לעוצמותיהם, כתנאי הכרחי לקיום יחסי זוגיות מאושרים. בעבודת צוות, יחד, ניתן לסלול את הדרך למשפחה עצומה ולזוגיות מעצימה ועוד…
בעבודתה, משלבת עפרה כלים מתחומי ידע שונים ומגוונים אותם רכשה לאורך שנות נסיון ארוכות במערכת החינוך ובעולם האימון המרתק! בשילוב מופלא זה היא יוצרת עבור מתאמניה מארג אימוני ייחודי המהווה קרקע בטוחה ופוריה לגילוי ומימוש היכולות העוצמתיות שלהם לערוך שינוי משמעותי בחייהם. בעבודה זוגית, אישית או קבוצתית, ימצאו המתאמנים את עצמם בסיטואציות למידה חדשות ומעניינות, פריצת מחסומים עתיקים, הבנת מעכבים וזוללי אנרגיות, אילוף שדונים והעיקר:
חשיפת הכוחות הפנימיים, היכולות האישיות ותעצומות הנפש הכבירות שלהם.
בבסיס עבודתה של עפרה מונחת ההכרה ביכולותיו של המתאמן לעשות שינויים מרחיקי לכת בחייו! Be יכולות – מנהיגות עצמית להצלחה!
שלכם באהבה,
מנהיגות עצמית להצלחה
BE יכולות – מקור השם
השם Be יכולות נולד לפני כשלוש שנים בלבד. שנים ארוכות אני "שוברת את הראש" מה יהיה השם? איך לקרוא למרכז שלי? רציתי שם שיבטא את האמון שלי בכוחות שלך! פניתי לחברים, בני משפחה, רתמתי אנשי מקצוע, עלו שם רעיונות מדהימים! כל אחד הביא את עצמו לתוך השם, אחד היה יצירתי יותר מהשני.
יום אחד אמר לי אחד ממתאמניי: "את לימדת אותי לזהות את היכולות שבי" למדת אותי מה זה be על כפל המשמעות שלו: בי=בתוכי ו-be = להיות! באותו רגע נפל הפור: "BE יכולות" זה השם! הוא אשר מבטא את אמונתי ודרכי כאדם וכמאמנת שלכם!
באהבה רבה, עפרה אזרן
- באר שבע והדרום
- כרמיאל
- 052-6642346
- of_az@walla.com
א כותבת:
עפרה יקרה, הגענו "מקופלים לשניים" היינו על הסף ואפילו כבר התחלנו להדרדר לתהום שנראתה איומה ומפחידה מאוד. הגעתי לבד, יוני(שם בדוי) סרב להגיע למפגשים. הגעתי אליך לבדי ואת בחכמתך- נטעת בי את הכוחות להמשיך ולהוביל את התהליך בעצמי. אמרת לי: אני מזמינה אותך לעשות עבודה עם עצמך. בלי קשר לזוגיות. אולי אם תחזקי את עצמך תתחזק גם הזוגיות שלך?
יוני (שם בדוי) בן זוגה של אורית מספר: ראיתי את השינוי שחל באורית חשבתי שזה משחק וחיכיתי שיבוא ה"בום" הבא עשיתי הרבה כדי לגרום לה להיות שם וזה לא הגיע. פתאום אישתי מחבקת אותי, מקבלת אותי. באחד הימים היא מסרה לי את כרטיס הביקור שלך אמרה שבקשת ממני ליצור קשר. התקשרתי. מפוחד, מבוייש (אני צריך יועץ? מאמן? ) מאז אנחנו ביחד- אצלך. חווים חוויות שלא ידענו קודם כל הגישה שלנו אחד כלפי השני השתנתה לחלוטין: יחד נחלצנו לעזרה הדדית. הבנו איפה אנחנו תקועים. ואת, בסבלנות אין קץ וגם בנחישות ולפעמים קשיחות- הובלת אותנו למקומות שלא הכרנו קודם. למדנו להיות נטולי אגו. לקבל את בן הזוג שלנו כפי שהוא מבלי להתנות תנאים.
נ.א. כותבים:
לעפרה שלום, אנו מבקשים להודות לך על המסע הזה. אין מאושרים מאיתנו בבחירה להיות מלוויים על ידך. לא ידענו לקראת מה אנחנו הולכים. חשבנו שנבוא ואת תפתרי לנו את הבעיות. כבר בהתחלה אמרת לנו: אתם כאן כדי לעבוד! וכשלא עשינו זאת, נתת לנו ניעור רציני! טלטלת אותנו נמרצות ולא ויתרת לנו. למעשה לא ויתרת עלינו ולא הנחת לנו לותר אחד על השניה! את למדת אותנו מה שלא הבנו: זוגיות היא הקשבה! היא העדר אגו! זוגיות היא תמיכה הדדית ואהבה! עשית לנו בית ספר! תודה לך מעומק הלב! אוהבים המון! נטע ואורי (שמות בדויים)
מפיהם של ח.ח.
אנחנו ביחד כבר שלושים ושתים שנים. רבנו כל החיים שלנו. הגענו ליאוש! הגרושין היו עניין של זמן. באנו אליך ואת נתת לנו תקוה. עזרת לנו להסתכל על הדברים בצורה שונה. להבין את הדרך החדשה. לראות את ההבדלים ביננו ולכבד אותם. הבנו שיש לנו הרבה מה להפסיד! בזכות העבודה אצלך הרוחנו אחד את השני ואת המשפחה שלנו ומנענו צעד גורלי קשה! תודה רבה ומי יתן ועוד הרבה זוגות ואנשים יזכו לקבל ממך את האהבה הזו שאת מביאה מעצמך. תודה מקרב לב. חסיה וחיים (שמות בדויים).
ג.ש. זוג צעיר כותבים:
להתחתן או לא להתחתן? זאת השאלה! כבר הסכמתי לוותר על ערכים מרכזיים בחיי ובלבד שהוא לא יעזוב אותי. את פשוט נלחמת בי ולא אפשרת לי להיות במקום הזה. עזרת לי לבנות את ההבנה שמדובר בויתורים שלא אוכל לחיות עמהם. גיל ואני הגענו אליך מדי שבוע ובנינו את ההבנה שהערכים שלנו הם היסוד לזוגיות משובחת. נלחמנו על הערכים שלנו ובנינו את החזון הזוגי אנחנו מתחתנים!
את עפרה מתבקשת להיות אורחת הכבוד שלנו ביום גדול זה! אוהבים! גיל ושיר
ש.ר. כותבים:
עפרה יקרה, הגעתי אליך בעקבות מקרה קשה שהיה לי עם אישתי- בגידה! אין יותר חמור מזה! גבר נבגד זה משהו שקשה לתאר אותו. אט אט הובלת אותי לבניה מחודשת של האמון באישתי. הבאת אותנו להבנת השבר הגדול. למדנו שמהמשבר הזה אנחנו יכולים רק לצמוח. היום אנחנו שוב יחד, ממשיכים לבנות את הקשר ביננו. צועדים יחד ממקום של רגישות, עירנות וקבלה הדדית. היא-את הכאב שלי ואני אתהצרכים שלה כאישה, כבת זוג כאדם בכלל. לא סיימנו תהליך – יש לנו עוד המון עבודה אבל אנחנו מרגישים מחוזקים יותר מתמיד והדבר החשוב הוא שדוקא המשבר הזה קרב אותנו ויצר לנו את הרצון להיות אחד עם השני. ברור לנו שאין דבר בעולם הזה שיכול להפריד ביננו. אנו מודים לך על מסירותך אלינו כזוג וכבני אדם! מצפים כבר לפגישה הבאה! באהבה. ש.ר.
סיפורי הצלחה
מסכות, תחפושות – זוגיות ומשפחה – מה לעזאזל הקשר???
בימים אלו בהם חג הפורים קרב אלינו ובא, מקבלות התחפושת והמסיכה מקום מרכזי בחיינו.
כששתיהן מסתירות מכסות את גופנו ופנינו עד דה לא ידע- אנו מוצאים עצמנו נוטלים חלק בקיום מצווה פורימית יהודית מחוייכת ונעימה.
אך מה מקומה של המסיכה בחיינו שלא בימי חג ומועד? מדוע אנו בוחרים להשתמש בה גם בימים רגילים? מהם הרווחים שלנו כאשר אנו בוחרים לעטות פנינו במסיכה זו או אחרת? ומה אנו מפסידים? אילו מסיכות אנו אוהבים? האם יש לנו כאלה שהיינו רוצים להסיר מעלינו וקשה לנו לעשות זאת? מאז ומעולם השתמשו במסיכה כדי להסתיר פנים, הן שמשו אמצעי נוח להשתתפות בנשפים אסורים, במגע עם אנשים שהקשר עמהם היה אסור,. בתיאטרון הוותה המסיכה אמצעי הגזמה הבא להעצים רגש, תכונת אופי מסויימת וכדי ליצור תבניות חברתיות מוסכמות.
גם היום אנו מוסיפין ומרבין להשתמש במסיכות שונות באירועים שונים בחיינו, במסגרות שונות אליהן אנו משוייכים. לא סתם נתבע המונח "כובע" שהרי גם הוא סוג של תחפושת אותה אנו חובשים בהתאם לתפקידנו אותו אנו מייצגים ברגע נתון. המסיכה או הכובע במקרה זה היא סוג של חותם רשמי ואנו עוטים אותו על עצמנו בהתאם לצורך בסיטואציות רשמיות שונות.
למסיכה בחיינו יש שימושים ורווחים נוספים:
המסיכה מקנה לנו בטחון, היא מאפשרת לנו להביא "משהו אחר" אותו אנו חוששים לעיתים להביא בפנים גלויות.
כל אחד מאיתנו בוחר במסיכה מסיבותיו ונסיבותיו הוא. המסיכה מאפשרת לנו להיות מה שאנחנו אך מבלי שנצטרך להצהיר על כך באופן רשמי. מכאן הרי שהמסיכה היא כלי המאפשר לנו התנהגויות אמירות והצהרות שאין לנו האומץ להביאן בגלוי. המסיכה במקרים אלו מהווה אמצעי נוח ויעיל ואין ספק שבשימוש בה אנו מרויחים את היכולת להביע את האמת שלנו אם לא במישרין לפחות בעקיפין.
נשמע לא רע נכון? אבל לטעמי יש כאן הפסד עצום! יש כאן פספוס גדול! והוא היכולת להיות אני גם כאשר דעותי אינן (אולי..) פופולריות ומקובלות. ההפסד שביכולת לקחת אחרויות אמיצה על מי שאני ומה שאני מביא אל העולם הזה. והאומץ! האומץ הגדול להיות אני! האומץ לעמוד מול העולם עם האמת הפנימית שלי כשהיא נוכחת! האומץ להביא את ערכי מן הפנים אל החוץ ולהתעקש עליהם, להכריז עליהם ולעמוד על כך שהם יבואו לידי ביטוי!
פעמים רבות במשפחה שלנו אנו נאלצים לעטות מסיכות ולוותר על ערכנו. אנו מוותרים על הערכים שלנו כאשר אחד מילדינו מבקש את המכונית ביום שישי ואנו באינטואיציות הפנימיות שלנו מרגישים שהפעם זה לא נכון, שהפעם כדאי לנו לאמר "לא!" ובמקום להיות נאמנים לערכינו, לתחושותינו כהורים אנחנו מוצאים עצמנו שולפים משלל המסיכות שבאמתחתינו את מסיכת ה"קוליות" עוטים אותה על פנינו, מכסים בה את ערך הסמכות ההורית, ואת הלמות לבנו הדואג ו…
נכנעים אל מול תחינותיו של ילדנו כשמאחוריו עומדת איתן קבוצת "החברה" ובקול שותק מפעילה עלינו לחץ ומבקשת מאיתנו שלא לביישו – ואנו נכנעים… ומחמיצים, ומפספסים את ההזדמנות לחנך ללמד ערכים, לפעמים מחמיצים לא עלינו- חיים…
אנו מוצאים עצמנו עוטים מסיכה אל מול בת הזוג שלנו או אם תרצו אל מול בן זוגנו כאשר הוא פגע בנו או שלא ממש הבין מה רצינו ואז אנו בוחרים לשלוף את מסיכת ה"מרוחק", ה"מבקר" אולי מסיכת ה"קרבן" ואפילו ה"תקפן" או אז אנו עושים עבודה נפלאה שתוצאתה המרכזית: פעירת פערים עצומים של כעס והתרחקות שהגישור עליהם כה מורכב וקשה.
והחיים? חולפים אל מול פנינו עטויות המסיכה ושוחקים ומהתלים בנו – שוב פספסתם אותנו!
מסיכות הן כלי נפלא גם בתיאטרון החיים, הבה נשתמש בהן בתבונה! הבה נגייס אותן למשחק מקדם גם בקרב ילדינו וגם בקרב שותפינו הזוגיים למשל נוכל לעטות על פנינו את מסיכת הילד שבנו ולחבור לילדינו ולשחק איתם! חשבו כמה קרבה יש במשחק! אילו איכויות הוא מזמין לחיי המשפחה! כמה רווחים יהיו לנו אם נדע להשתמש במסיכה זו עם ילדינו בכל גיל שהרי הם ואנחנו כולנו באותה מידה גם אם אף אחד מהצדדים לא ממש מודה בכך (שהרי גם הוא עוטה מסיכה כלשהי) – אנחנו וגם הם- צמאים לקשר החם מן הסוג הזה וצמאים לא פחות להורים אמיתיים ללא מסיכות גם כאשר אין הדבר נוח לנו.
ועם בנות/בני זוגנו? אוהו! שם המסיכה היא כלי נפלא! המשחק, המסתורין, השחוק והקלילות שיש בכוחה של מסיכה להביא אל חיינו, אל בין כתלי ביתנו ואל חדרי חדרים – מופלאה היא מזינה! מעצימה ומרתקת!
אז איזו מסיכה אתם בוחרים לעטות על פניכם השבוע? ועל איזו מהן אתם בוחרים לוותר???
שיהיה לכם חג פורים שמח ומבדח!
שלכם באהבה,
עפרה אזרן
מנהיגות עצמית להצלחה
052-6642346
