לא סתם חגים נקראים מועדי שמחה, אכן, בחגים אנו נוטים לשמוח, ליהנות, לבלות, להתלבש יפה, להתארח ולארח, לאכול ארוחות טעימות ועוד..

אולם, לא תמיד החגים שאמורים להיות משמחים ומהנים, הם כאלה.

לפעמים, כל האווירה שסביב החג, ההכנות המרובות, ההוצאות הכלכליות הלא מבוטלות, המפגשים המשפחתיים שלעיתים טעונים, פקעת העצבים עם הילדים… לפעמים כל אלה, הופכים את החג למערבולת של עצבים, כעסים, מתחים, עייפות ואכזבות. וכאן מתחילות הבעיות. שכן, החג יעבור, ההכנות יסתיימו, הילדים יחזרו למסגרות הלימודים, המפגש המשפחתי הבא רחוק, ההוצאות יחלו לכסות את עצמן.. אבל מה עם ההשלכות של המריבות שהתקיימו?

מה עם המילים הפוגעות שנאמרו? חוסר האכפתיות שהופגן? האגואיסטיות או האפאתיות?

כל התחושות הללו נשארות גם כשהחג חולף לו…

מה עושים?

המצב האידיאלי הוא לצמצם לכדי אפס את כל המריבות, הכעסים, המילים והסכסוכים. איך עושים זאת?? (והרי כולנו בני אדם, שמתעצבנים, בעלי כוח מוגבל וסבלנות מסוימת) פונים לקבלת סיוע מקצועי, שיאפשר לבני הזוג ללמוד להתנהל בצורה משותפת, לתקשר אחד עם השני בצורה בריאה ולא פוגענית, ללמוד לומר את הדברים והרגשות ולא להטיח אותן, לרכוש את הכלים שיאפשרו לגלות סבלנות רבה יותר ועוד ועוד…

לאחרונה, התפתחה לה שיטה ייחודית המסייעת להתמודד עם חוויות החיים ולנתב את המחשבות שלנו בצורה נכונה – שיטת NLP או בשמה המוכר יותר – דמיון מודרך. שיטה זו מציעה מגוון רחב של אפשרויות וכלים באמצעותם ניתן לבחון ולזהות התנהגויות, מחשבות וגורמים המעכבים את ההצלחה של האדם, להתאימם וכך לשפר את ההתנהלות של האדם בהתאם לרצונותיו ומטרותיו. השיטה מתבססת על ההנחה כי בכל אחד ואחת מאתנו יש את המשאבים והיכולות להגשים את השאיפות ולהצליח ועל כן, היא ניתנת ליישום אצל גברים ונשים כאחד כבר מגילאים קטנים של ילדים.

מיד בחלוף חג הפורים, מתחילים להרגיש באווירת חג הפסח הקרבה. החג הייחודי, שמסמל בין היתר גם את בוא האביב, אכן מתחיל לתת את אותותיו והשינויים במזג האוויר ניכרים בשגרה היומיומית. הקור והרוחות אט אט מפנים מקום לקרני השמש שהחלו מבצבצות להן מידי פעם, הפרחים הססגוניים מלבלבים ומתחדשים, הבגדים החמים והמגוננים מתחלפים בבגדים קלילים ונעימים ועוד ועוד..

כבר בימים אלה, אנשים רבים ברחבי הארץ מתחילים להיערך לחג הקרב, בין אם בקניות המצרכים לחג, חיפוש המתנות לבני המשפחה או למאחרים, ניקיון והכשרת הבית, ובין אם בתכנון הטיולים ובחירת האטרקציות לבילוי בחופשת החג (חול המועד).

דווקא בתקופה מתחדשת זו, שמסמלת פריחה, שגשוג ולבלוב, לצד ניקיון וטיהור, אנו פונים אל כל מי שמעוניין להגשים את עצמו הן במישור האישי, הן במישור הזוגי, הן במישור המשפחתי והן במישור העסקי, לפנות לקבלת קורס אימון אישי ולהצליח להתגבר על אי אלו קשיים שנקרים בדרכו, להתעלות מעל המכשולים, לפרוח, לשגשג ולממש את הפוטנציאל הגלום בו ואת מטרותיו ושאיפותיו.

חג פורים שיחול מחר, יכול להיות החג שיוביל לשינוי המשמעותי ביותר בחייכם.

אווירת השמחה, העליזות, הילדים המחופשים, משלוחי המנות הטעימים ושאר המעשים הטובים, יוצרים יחדיו קומפלקס חוויתי ואופטימי שיש בכוחו לתת לכם את זריקת העידוד ואת כוח הרצון, לקום ולעשות מעשה שיוביל אתכם אל עבר הגשמת חלומותיכם בהצלחה.

אחד השירים המוכרים והאהובים של חג הפורים הינו:

"תן כתף, עצום את העיניים,
פורים לנו נשכח את הכל.
יש לך כאב, רמסהו ברגלים,
פתח את פיך ושירה בקול:

הה, הה, חפצנו נבצע,
נראה, נראה, נסים ונפלאות.
הה, הה, כולנו נשתגע,
נשיר נרקוד על אף כל הצרות"

אנו במכון פתרונות מאמינים כי בכל אחד ואחת טמונים הכוחות להצלחה וכי אם רק יחליטו לבצע שינוי בחייהם ולהתוודע אל הגורמים המעכבים אותם, יוכלו בעזרת כתף וליווי צמוד ומקצועי של מאמן אישי להגשים את כל חפצי ליבם ולהצליח.

פנו עוד היום לקבלת אימון אישי מעצים ומפתח שיאפשר לכם לממש את הפוטנציאל הגלום בכם, להגשים את מטרותיכם, להצליח ולהיות מאושרים – לכל אורך השנה

מערכות יחסים זוגיות כמו כל מערכות יחסים אחרות, רצופות עליות וירידות. לעיתים מדובר בירידות משמעותיות בעלות השפעה ישירה על המשך חיי הזוגיות, אולם לפעמים מדובר בירידות קטנות שנדמה כי אינן בעלות השפעה על הזוגיות, דבר שלעיתים מתברר כמוטעה בטווח הרחוק, כאשר ההשלכות של כל אותן ירידות קטנות התווספו והצטברו למכלול שלם של בעיות זוגיות.

אנו במכון פתרונות מאמינים כי כל ירידה, גדולה ככל שתהיה, היא ירידה לצורך עלייה!

לכן, אנו מציעים לקהל הזוגות הרחב מגוון פתרונות זוגיים ייחודיים ומקצועיים, באמצעותם ניתן להתמודד עם אי אלו קשיים, משברים, ירידות, ובעיות בחיי הזוגיות.

אתם מוזמנים להתרשם מהמגוון הרחב של השירותים שאנו מציעים באתר שלנו ולפנות אלינו בטלפון, ברשתות החברתיות, בפורומים השונים או דרך ההפניות באתר.

מחכים לכם…

בשנים האחרונות תהליכי הגישור תופסים מקום מכובד בתור פתרונות מעשיים, זריזים ואפקטיביים אשר מסייעים הן למערכות המשפט אשר סובלות מעומס רב ומעדיפות להפנות תחילה אל הליכי גישור, והן לצדדים המסוכסכים עצמם אשר פניה להליכי גישור תחסוך להם כסף (הליכי גישור זולים יותר משכירת עורך דין), זמן (פניה לגישור תימנע מהצדדים להיגרר לכל הסחבת המשפטית הקיימת) ועצבים (שכן, פסיקת בית משפט אינה ניקבעת בידי הצדדים או בהתאם לרצונם ואף אינה ניתנת לשינוי).

הואיל וגישור מעצם הווייתו מסייע לפתרון מחלוקות וחילוקי דעות, ניתן להיעזר בתהליכיו השונים ולטפל במגוון רחב של מקרים.

למשל: במצבים של סכסוכי משפחות בעקבות ענייני צוואה, ירושה ונכסים (אזי, גישור משפחתי), במצבים של מחלוקות הנוגעות למשמרות על ילדים, נכסים משותפים ושאר עניינים הקשורים לפרידות (גישור גירושין), במקרים בהם יש חילוקי דעות בין מספר עסקים או בין מספר גורמים עסקיים (אזי, גישור עסקי) ובמקרים בהם בני זוג מוצאים עצמם מתווכחים על עניינים עקרוניים כאלה ואחרים, והם מעוניינים להגיע לפשרות ברורות ומוגדרות שיהיו מקובלות על שניהם (גישור זוגי).

היי לכולם, גם הפעם נבקש להתייחס לקהל הנשים שבניכם, ולתהות עם איזה מבין שני המצבים שהצגנו בפניכם בשבוע הקודם הזדהיתן?

האם הזדהיתן עם הסיטואציה שמתארת תגובה זעופה וכעוסה מצד האישה? או שמא דווקא עם התרחיש שמתאר את רגישותה הרבה של האישה, האיפוק ויכולת הרגעת הרוחות שלה?

במידה ואתן משתייכות לקבוצה הראשונה (כלומר לאלו המזדהות עם התגובה “הזועמת”) הרשו לנו להגיד תחילה שאנו בהחלט מבינים לליבכן. אולם, יחד עם זאת, אנו סבורים כי תגובה רכה יותר נוסח התרחיש ה”רגוע” שציינו לכם, הייתה יכולה לסייע לכן יותר ואף לפתור את המצב בקלות וללא כעס או מריבה, בהתאם לאמור במשפט המוכר “לשון רכה תשיב חימה”

לעומת זאת, אם תייגתן את עצמכן דווקא בתגובה “הרגועה” שתיארנו, אנו שמחים לבשר לכם כי אתם בדרך הנכונה שתסייע לכם לשמר את חיי הזוגיות שלכם ואף להאריכם ולהעשירם.

כך או כך, בין אם מצאתן את עצמכן במקום הנכון ובין אם אתן שואפות להגיע למקום הזה, אנו במכון פתרונות מציעים לכן מגוון פתרונות אימוניים שונים, אשר יסייעו לכן ואף לבן זוגכם לעבוד על תגובותיכם, דרכי ההתנהלות שלכם וחיי הזוגיות שלכם.

לא שמתי לב והינה התחילה שנת לימודים חדשה! וואו איזה לחץ הולך להיות. המערכת עוד לא מסודרת לגמרי, וצריך לסדר את החדר בדירה החדשה. לפתע שיחת טלפון. "כן, כבר חוזרת אליך. אני מתארגנת כאן על כמה דברים ואתקשר אליך חמוד שלי", "זה בסדר, אני מתגעגע אליך. נדבר יותר מאוחר". בשעת ערב כשהיא עוד מעט "נשפכת" מרימה טלפון והוא מספר על כמה חברים שנמצאים איתו ואומר "כן אני מאוד רוצה לדבר איתך, אז נדבר מחר….." כשתקשורת מקוטעת שכזו ממשיכה ומופיעה, הזוגיות נעלמת לה ואת מקומה תופסת שגרה מרתונית הצבועה בגוונים של משימות אינסופיות.

לעיתים נמצא את עצמנו בוחרים ליצור קשר זוגי אחרי הבחינות כשדברים יירגעו. איך אני אמצא זמן להשקיע בחבר חדש, זו המון עבודה. בחופש זה יהיה יותר קל. הבעיה שחופש יש לו נטייה להסתיים וכשהחופש מגיע לקיצו, וחוזר הלחץ של "שגרת" הלימודים, לעיתים מופיעה המחשבה שזוגיות זה דבר מגביל ואולי זה הזמן להרפות קצת מכל העניין.

אז איך משלבים בין העומס של משימות והלחץ של החיים הסטודנטיאליים הלא פשוטים והמורכבים עם חברות וזוגיות? האם אפשר ללמוד, לעבוד, לפגוש את ההורים, לשמור על קשר עם חברים, להמשיך לבקר את בני המשפחה הקרובים, לתת יחס לחיית המחמד האהובה, למצוא מעט זמן למנוחה …… האם האפשר למצוא איזון בין כל הדברים? איך שומרים ומטפחים קשר זוגי בתנאים כאלה שלעיתים הם בלתי אפשריים?

הפעולה הראשונה תהייה להחליט ולשים את הזוגיות כמטרה עם עדיפות גבוהה, ולראות בה משימה מהנה. נכון, צריך לבדוק האם זו זוגיות יציבה שנראה שתמשך לתקופה ארוכה, ואולי זהו קשר זמני ארעי שיסתיים עם המשבר הראשון. האפשרות השלישית היא שזהו קשר שעתידו לא ברור ונראה עם הזמן את הכיוון אליו הוא יזרום. אין ספק שזוגיות ארעית שבאה לספק מטרות רגעיות מהנות, לא תשרוד את עומס המשימות. זוגיות שכזו תראה לעיתים כעוד משימה מכבידה מול אוסף המטלות, במיוחד אם בסביבה מחכה זוגיות אחרת עם פוטנציאל להנאה שעדיין לא נכבשה. מכאן התנאי הראשון להצלחה הוא לקבוע שזוגיות היא חשובה, והמערכת הזוגית הזאת היא עם פוטנציאל של בניה וצמיחה. אז איך ממשיכים מכאן? איך מנהלים את זה נכון?

הקצבה של זמן לזוגיות היא הכרחית להצלחת העניין. קביעה מראש היכן ואיך נבלה בסופשבוע, למצוא ימים שנוכל להיות רק שנינו ביחד, למצוא זמן לבלות ביחד עם החברים המשותפים. אפשר ורצוי לעשות זה לצד זה את השיעורים, לבשל ביחד, לקבוע פגישה לארוחת צהרים משותפת. כן, למעשה כל פעולה שבבסיסה יכולה להיעשות לבד ניתן לבחון האם אפשר לעשותה ביחד. למשל מקלחת משותפת… טוב זו פעולה נחמדה , אך לא ברור מה יהיה בסופה…. רצוי לא לסמוך על הרצון הספונטאני לצאת ולבלות אלא לתכנן את הדברים. ליחסי המין דרושים זמן ופרטיות ויש צורך בתכנון מקדים כדי שהדברים יתאפשרו.

זוגיות נבנית מהיותה מערכת שתומכת ועוזרת לשני הצדדים להרגיש שהם לא לבדם, שיש אדם מאוד קרוב שנמצא איתם ויכול לתמוך בהם. בני זוג יכולים למצוא זמן לעצמם, אך עלולים לפגוש ריקנות ושטחיות בקשר. ריקנות כתוצאה מקשר שמסתובב סביב מטלות, סביב בלויים נחמדים אך לא כאלה שמאפשרים להכיר לעומק את מי שנמצאים איתו.

מבחן טוב לזוגיות זו היכולת לשבת ביחד ללא טלביזיה, מוזיקה או אפילו קיום יחסי מין ולבחון את היכולת של בני הזוג לדבר בינם לבין עצמם. לדבר לא רק על מה שאחרים עושים, לא רק על מה שקרה להם אלה גם על רגשות ומחשבות שממלאים את עולמם האישי. ממקום שכזה נבנית אינטימיות רגשית, שהיא מרכיב חשוב ביצירה של יציבות בקשר הזוגי.

זוגיות היא מיומנות נרכשת שמשביחה עם השנים. צריך לזכור שבהתחלה ההתאהבות והמשיכה ההדדית מכפרים על חוסר המיומנות. אך אלה דברים שפוחתים תוך זמן קצר ולעיתים אפילו נעלמים. נדע כי לרשות בני הזוג ישנם כלים רבים של תקשורת, התמודדות עם רגישויות וקשיים מהעבר, דרכים לגשר על הבדלי תרבויות וגישות או בעיות מורכבות שמקורן במשפחות המוצא היכולים לפתור את הדברים ולגשר על הפערים. חשוב שנדע כי קשיים אלו אינם מסמלים את סופו של הקשר הזוגי. אלו הם סימנים המעידים על הצורך לעלות מדרגה בקשר ולהתמודד עם דברים יותר עמוקים. נושאים שאם לא נדע לפתור אותם כאן, סביר שנצטרך להתמודד איתם בקשר הבא.

כדי להצליח עם כל המשימות האחרות נזכור כי חופש הוא במסגרת גבולות והכוונה כאן היא להגביל את הקשר הזוגי לזמנים מוגדרים ולתת לדברים האחרים את המקום שלהם. חשוב להיזהר ולהימנע מהיסחפות בקשר הזוגי והשקעה בו על חשבון דברים אחרים, המובילה להזנחה של דברים הכרחיים. היכולת לנהל את הדברים במידת האפשר, היכולת להימנע מלהיסחף לקשר ללא גבולות ומעצורים, היכולת שלא לשקוע במשימות ובצורך להתקדם והאיזון בין הדברים הוא מפתח חשוב ליצירת הצלחה בקשר הזוגי בשלב הזה של החיים.

התאהבנו, מה קרה שם?

הוא מקסים. אני אוהב אותה. אני ממש מתרגש לפגוש אותה. הלב שלי ממש מתפוצץ. אני חייבת להתקשר אליו. אפשר לעזור לך. אני אוהב להסתכל עליך. אוהבת את האופן שבו אתה מדבר. לא נורא אני מוותר. זה בסדר אתה יכול קודם.

נחמד להתאהב, הרגשה נהדרת.

אנחנו שוכחים לרגע את ההרגלים שלנו, את חוסר הסבלנות, את הקושי לוותר, את הרצון שלנו להיות במקום שנוח לנו, את הרצון להיות לבד מבלי שאף אחד יפריע לנו. ומתמסרים להנאה הפשוטה, להרגשה הטובה של להיות עם משהו אחר, להתמקד בצרכים שלו, להתמקד בתכונות הטובות שלו.

כן, זה נחמד להתמקד בדברים הטובים שהאחר נותן לנו. כן, זה עוד יותר נחמד לשכוח את הקשיים שלנו. אפשר לומר שלראות את הצרכים של האחר ולהרפות מהקשיים שלי זהו בהחלט שילוב נהדר.

אם זה כל כך נהדר אולי אפשר לעשות זאת שוב? אפשר להעניק לבן הזוג ופשוט ליהנות מזה. אפשר להסתקרן מבן הזוג ולראות אותו. אפשר גם פחות לראות את הצרכים שלנו ואת הקשיים שלנו.

כן, אפשר שוב לאהוב.

הפעם, בחרנו להציג בפני הנשים שבנינו, סיטואציה מסוימת ושתי תגובות שונות אליה, ולבדוק כיצד הן היו מגיבות.

הסיטואציה המדוברת הינה – יום שישי, השעה שתיים בצהריים, האישה בבית מוקפת בשישה סירים שונים (שלושה מהם עדיין על הגז בשלבי ערבוב ותיבול), עוגה בתנור (“אויש היא נחרכה מלמעלה”,) הקטן (שנתיים וחצי) בדיוק התעורר משנת הצהריים שלו (“מה? כזה מהר?”), שני הבינוניים (7 ו-9) רבים בניהם על שלט הטלוויזיה, הגדולה (13) “עסוקה” כבר שעתיים בשיחה “סופר חשובה” עם הBFF שלה, הבעל שבדיוק חוזר מהקניות (“לקח לו 3 וחצי שעות להביא 28 מצרכים!!”) מכניס את הקניות ומוחה שאין לו איפה להניח אותן כי הבית עדיין מבולגן. כיצד תגיבי?

האם תשתולל מעצבים, תחשבי במוחך (“איך לעזאזל החצוף הזה מעז להוציא תלונה אחת, עם כל מה שאת עושה בעוד הוא “מטייל לו”??..”), ותטיחי בו האשמות דוגמת “אתה בכלל לא עוזר ועוד מתלונן”???!?@

או שמא, תבקשי ממנו להשגיח שתי דקות על הסירים שעה שאת תחפשי מקום פנויה בפינת השיש שעוד נותרה פנויה, ולאחר מכן תציעי לו להרגיע את שני הבנים ולבקש מהם לסייע לו להכניס את הקניות למקום, ואז תציעי לו לטעום משהו טעים ואף לנסות לשדל את הקטנצ'יק לנסות משהו חדש סופסוף??