|
מכון פתרונות
בהנהלת ד"ר כרמי ואליס אומרו.
המכון פועל לקידום המטרות האישיות והזוגיות תוך מציאת דרכי התמודדות חדשות ושחרור מהרגלים מעכבים.
|
|
 |
|
| |
זוגיות
|
|
משפחה וילדים
|
|
גישור
|
|
אימון
|
|
יעוץ פרטני
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
ד"ר כרמי אומרו – יועץ זוגי, יועץ אישי, מגשר ומנחה סדנאות. מומחה לתקשורת.
ד"ר כרמי אומרו עוסק בהנחיה של מי שנקלע לקשיים ביחסים או בתקשורת עם עמיתים, חברים, בני משפחה ובני זוג .פיתח גישת עזרה יחודית לאנשים המשלבת עבודה אימונית, חינוכית, פילוסופית יחד עם תהליך ייעוצי טיפולי. הגישה נבנתה תוך רכישת ידע חדש יחד עם הניסיון שנצבר. מטרתה לסיים מהר את מה שמפריע תוך הגדלת את היכולת בכל תחומי החיים. ד"ר כרמי פועל עם זוגות באמצעות גישה מעשית ליצירת יחסים זוגיים תקינים. המתמקדת במטרות האישיות של כל אחד מבני-הזוג, בפערים ובמחלוקות שביניהם. תוך סלילת דרכים חדשות המביאות להקלה במצוקה האישית והזוגית ויצירת תחושת אושר אצל כל אחד מבני הזוג.
טיפול זוגי
בפגישות נפרדות בהן מתקיים ייעוץ אישי מתאפשרת התמקדות בקשיים האישיים של כל אחד מבני הזוג. נעשה ברור של הרצונות והצרכים האישיים באופן שאינו גורם לחיכוכים בצד השני. נבנים יחסי אמון טובים יותר עם היועץ במהלך ישיבה נפרדת. פגישות אלו מאפשרות ליועץ להדריך כל אחד מבני הזוג בנפרד ולהבין את התהליכים המתרחשים בין בני הזוג טוב יותר. היועץ יכוון את בן הזוג להכיר בתרומתו לקשיים ויעודד לקיחת אחריות על חלקו בקשר הזוגי.
כאשר צד אחד אינו מעוניין להגיע לפגישת ייעוץ זוגי, עדיין יכול הצד השני להשפיע על התנהלות היחסים הזוגיים דרך שינוי התנהגותו שלו ומציאת דרכים לקידום השותפות והתקשורת הזוגית. במצבים בהם יש צורך בפגישת יעוץ זוגי, מאוד כדאי להגיע לייעוץ זוגי לבד, מאשר להישאר במצב הנוכחי ולא להגיע כלל. לרוב נמצא את בן הזוג האחר מצטרף בהמשך התהליך לפגישות ייעוץ זוגי.
בבואנו לקבל עזרה לקשר הזוגי שלנו, נוכל לבדוק את יכולתנו לקדם את הקשיים בפניהם אנו ניצבים כבני זוג. לרוב נמצא בקשר הזוגי מגוון בעיות המופיעות אצל זוגות רבים ואינן ייחודיות לזוג זה או אחר, אולם את אופן הביטוי שלהן נמצא משתנה מזוג לזוג. מטפל זוגי בתחילת התהליך יקשיב לבני הזוג לקשיים שעולים ויחפש את מה שנמצא מאחורי הקשיים. במהלך טיפול זוגי נחפש את המקורות אפשריים לבעיות.
בין המקורות לבעיות נוכל למצוא מספר דברים :
- גירושים של ההורים בילדות עלולים לגרום לחשש שהקשר הנוכחי יוביל לגרושים, חשש שכזה עלול לגרום לאדם ליצור לא במודע פעולות שיקדמו את הגרושים של עצמו. מנגד יכול להיווצר אצלו רצון עז שלא להתגרש גם במחיר של ריצוי וביטול עצמי.
- חוסר ביטחון מהילדות ודימוי עצמי נמוך עלוליםלגרום לכך שהאדם לא יעריך את עצמו. כתוצאה הוא עלול להיות לא מוערך על ידי בן הזוג. לעיתים אפילו ימצא את עצמו מושפל על היותו חסר ביטחון. לחלופין חוסר ביטחון עצמי עלול להוביל להתנהגות אגרסיבית הבאה לכסות על חוסר ביטחון פנימי.
- חוסר בטחון כלכלי בבית ההורים ומחסור כלכלי עלולים להוביל לדאגנות יתר בתחום הכספי, לצורך בשליטה כספית ולקמצנות. סוג של הימנעות ממצבים קשים שנחוו בעבר.
- אלימות בבית יכולה ליצור רגישות ורצון להימנע ממנה בזוגיות הנוכחית או עלולה להוביל לאימוץ לדפוס התנהגות אלים ושימוש שלו בקשר הזוגי.
- דפוסי התנהגות שאימצנו מההורים דאגנות, חוסר בטחון, רגזנות, קושי להקשיב, דיבור קולני... אלו דפוסים שלילים אשר עלולים להכביד על הקשר הזוגי. נזכור שאנו גם מאמצים דפוסי התנהגות חיוביים מההורים ואותם נרצה לחזק.
בתוך בעיות הילדות נמצא בנוסף מגוון בעיות אפשריות כגון: מעברי מגורים תכופים, פחד נטישה שהתקבע, חוסר פרטיות, פינוק יתר.......
טיפול זוגי יחפש את ההשלכות של חוויות הילדות אצל כל אחד מבני הזוג. במהלך טיפול זוגי נברר כיצד אותן חוויות מעצבות ומשפיעות על ההתנהלות האישית והזוגית. זאת כדי לאפשר שינוי בדפוסי התנהגות מכשילים. כחלק מתהליך טיפול זוגי בני הזוג מתבקשים להגיע גם לפגישות נפרדות כדי להתבונן לעולמם האישי ולהבין וללמוד את מה שמלווה אותם במשך שנים רבות, תוך מטרה למצוא דרכים ליצירת שינוי רגשי והתנהגותי.
- פגיעות מקשרים קודמים, קשרים קודמים שהסתיימו בקולות צורמים עלולים להשאיר רגישות אצל מי שנפגע. בגידה בקשר קודם עלולה לגרום לקנאה ורגישות יתר מול בן הזוג הנוכחי. בת זוג שנפרדו ממנה בצורה פוגעת עלולה לבחור להיפרד בעצמה ביוזמתה כדי לא לחוות פגיעה נוספת מאותו הסוג. תגובות קיצוניות אצל אחד מבני הזוג עלולות לנבוע מחוסר מוכנות לחוות פגיעות שנחוו בקשרים קודמים כגון: השפלות. מעורבות יתר של המשפחה, קמצנות, שקרים וכו'
- ריבוי של קשרים קודמים, יכול ליצור קושי בלבסס את הקשר הנוכחי, נדרשת מוכנות לסגור את האפשרות למצוא בני זוג אחרים, ולהתחייב לקשר הנוכחי. לעיתים אדם שחווה מספר רב של קשרים זוגיים יתקשה להיפתח רגשית ולהיקשר בצורה עמוקה, וידרש שיקום של יכולתו ליצור קשר אינטימי ומשמעותי.
- האקס המיתולוגי – לעיתים בן זוג קודם היה מוצלח ומשום מה הקשר הופסק איתו. הזיכרון ממנו הוא של קשר שלא התממש ועלולה להתלוות תחושת געגוע והחמצה. יותר גרוע מזה עלולה להיווצר השוואה בין בן הזוג הנוכחי לאותו אחד. השוואה לא הוגנת המעמידה את האקס במקום טוב ומוצלח וצובעת את בן הזוג הנוכחי בתחושת אכזבה.
טיפול זוגי יעזור לסגור את הדברים הפתוחים מהקשרים הקודמים.
באמצעות טיפול זוגי נתבונן על הדברים, נשלים עם הדברים שלא התממשו, נסלח לאלו שבנו פגעו ונלמד להתחזק בעצמנו.
הקשיים בזוגיות מורכבים משלוש. הוא היא והקשר ביניהם. לכל אחד מבני הזוג יש עולם אישי משלו. לכל אחד ישנם קשיים משלו.
- אובדנים – כאשר בן זוג מאבד את מקום עבודתו, כאשר בת זוג מאבדת את החופש והרוגע שלה מול גודל המחויבות, כאשר מי מהם מאבד אדם יקר לו ואפילו קרוב משפחה, כאשר אדם מאבד את בריאותו. עוברת על אותו בן הזוג טלטלה המשליכה על בת הזוג ועל הקשר הזוגי. נרצה לעודד את מי שחווה אובדן ללמוד אך להתגבר עליו, איך להתחזק ממנו. נרצה לעזור לבת הזוג ללמוד כיצד לעזור לבן זוגה כשהוא במצוקה, נרצה לעזור להם, במהלך טיפול זוגי, ללמוד כיצד להפוך את האובדן האישי למשימה זוגית שתחבר ותחזק אותם.
- קשיים רגשיים – חוסר בטחון עצמי, הססנות, דאגנות, דיכאון, אכזבות. כל אלה ועוד משפיעים על האדם עצמו ומושלכים על הקשר הזוגי. חשוב לעזור לאדם עצמו למצוא את הכוחות להתמודד עם דברים אלו. לדעת שהזוגיות לא תמיד ביכולתה לתמוך באותם הדברים, וחשוב ליצור התמודדות אישית והתחזקות עצמית. טיפול זוגי מטרתו לעזור לאדם להתחזק מול הקשיים הרגשיים שלו, להקטין את התלות שלו בתמיכה הזוגית ובכך בעקיפין לחזק את הקשר הזוגי.
הילדים אשר מסמלים את ההמשכיות שלנו, דרכם נממש את ההורות שלנו. אותם ילדים מסמלים את אובדן החופש האישי ומחויבות לכל החיים. להיות הורה זו משימה מורכבת וחשובה וכששניים מנהלים אותה מתגלים חילוקי דעות, ובמקום שתיווצר שם שותפות עלולים להתפתח מאבקי כוחות. כאשר נוצרת מדיניות משותפת ובני הזוג ביחד פועלים, כאשר נרכשים כלים חדשים, אפשר לנהל את גידול הילדים עם הרבה פחות חיכוכים. טיפול זוגי יאתר את שורש הבעיות, את הדעות הקדומות, את הדברים שלכל אחד חשובים. מטפל זוגי ירצה לעזור לאותם ההורים ליצור נהלים ברורים וחלוקת סמכויות כדי שיוכלו לשתף פעולה כהורים.
זוגות רבים קונים ורוכשים יותר ממה שהם יכולים. תקציב לא מאוזן, חיים ללא חיסכון, יוצרים מצוקה אצל בני הזוג. ללכת ללמוד, לעזוב מקום עבודה, להחליף דירה, לתכנן את החופשה בשנה הבאה, כל אלה ועוד לא יוכלו להתקיים כתוצאה מניהול לא נכון של תקציב המשפחה ובמצבים שכאלה האשמות הדדיות על: בזבזנות, חוסר אחריות לתקציב המשפחתי, חוסר מוכנות לעשות מאמץ להרוויח יותר. יגרמו לבני הזוג מתח ורוגז הדדי. טיפול זוגי יצור מענה ראשוני לניהול נכון של התקציב המשפחתי ויגרום לבני הזוג לקחת אחריות משותפת להתנהלות הכלכלית. שינויים שכאלה יכולים מאוד לעזור ליצירת זוגיות טובה יותר.
כאשר בני הזוג לא יודעים לפעול נכון עם הוריהם. כאשר מי מהם קשור להוריו יותר מלבן הזוג. כאשר מערבים יתר על המידה את ההורים בבעיות הזוגיות, כאשר בן הזוג רב עם אחד האחים. אלו בעיות שעלולות להעכיר את הקשר הזוגי. חשוב לדעת איך לא ליצור אותן. חשוב לדעת איך למנוע את מעורבות ההורים בתוך הקשיים הזוגיים. חשוב לשים את הזוגיות בעדיפות על הקשר עם ההורים ויחד עם זאת לשמור על כבודם. חשוב לא ליצור השוואות בין ההורים שלו להורים שלה. במהלך טיפול זוגי חשוב למצוא דרכים כיצד להתמודד עם הדברים, לייצר כללים שימנעו מאבקים מיותרים.
מטפל זוגי טוב לא ימהר לפתור את הבעיות, תפקידו לגרום לבני הזוג בשלב ראשון להבין מהיכן הן נוצרות, מה מחמיר אותן, מה גורם להן להתקבע, מה גורם להן לצוץ כל פעם מחדש, ומה מונע מהן להעלם. הבנת תהליכים אלו עוזרת מאוד ליצירת פתרון נכון ויציב.
השלבים בפתרון הקשיים הזוגיים יכולים להראות באופן הבא:
- זיהוי והגדרת הקשיים.
- יצירת תקשורת נכונה.
- איתור הצרכים.
- יצירת פתרון המבוסס על הצרכים.
- הטמעת הפתרון.
- יצירת צמיחה והתפתחות בקשר הזוגי.
חשוב מאוד לבנות תקשורת נכונה, להגדיר ולהבין את הבעיות לפני שיוצרים פתרונות. זוג שימהר לפתור את הדברים מבלי להבין אותן עלול ליצר פתרונות שלא עובדים. בתהליך זה נרצה לפעול בצורה יסודית ולכן עדיף להתמקד בבעיה אחת כל פעם, ולמצוא דרכים לפתור אותה.
טיפול זוגי אינו מתיימר לפתור את כל בעיות הזוגיות. מטרתו ללמד את בני הזוג כיצד פותרים בעיות. לתת לבני הזוג כלים לתקשורת נכונה, כלים ליצירת סדרי עדיפויות אישיות ומשפחתיות, דרכים להתנהגות והתנהלות שונה. כל זאת כדי שבני הזוג יהיו בעלי יכולת לפתור קשיים בעצמם.
יהיו זוגות אשר ידווחו לאחר סיום טיפול זוגי שהם עדיין רבים אך היום הריבים פחותים, וכשזה קורה הם כבר לא נתקעים. הם יספרו שהמריבה נמשכת שעה, ערב ואפילו יום אבל לא נגררת לשבוע וחודש של התכנסות ושתיקה.
הצלחה בתהליך נמדדת ביכולת להימנע ממאבקים, יכולת לצאת מבעיות ולפתור את המחלוקות, יכולת למלא את הזמן שהתפנה, בעקבות ירידה משמעותית במאבקים ומריבות, בעשייה מקרבת ובונה.
כשהאווירה נרגעת, מתחילה להיווצר קרבה, בני הזוג מגלים שהחיים יותר פשוטים ונעימים.
מתהליך שכזה כולם יוצאים נשכרים הילדים, בני הזוג, משפחה ואפילו חברים.
טיפול זוגי מסתיים עם סיום המפגשים, יש כאלה שיבואו מידי פעם לפגישות תחזוקה.
בהמשך בני הזוג יהיו המטפלים של עצמם ואותם כלים שרכשו בעבודה משותפת תוך טיפול זוגי ישרתו אותם וישביחו את חייהם לאורך שנים.
גישור מתחיל בשלב הכרות בניסיון להגדיר את הבעיה שיוצרת את הסכסוך. המגשר מציג את: התהליך עצמו, את מהות הגישור, את עצמו ואת תפקידובתהליך. מגשר עונה על שאלות שהצדדים מפנים אליו ביחס להליך הגישור. בשלב זה מתקבלת הסכמת הצדדים לעבור הליך של גישור ומתבצעת החתמתם על הסכם גישור כפי שנדרש בחוק. באמצעות פגישות נפרדות עם הצדדים לשם זיהוי הנושאים שבמחלוקת ואינטרסים סמויים. יחד עםמפגשים משותפים הבאים לבדוק אופציות אפשריות שיביאו לסיום הסכסוך. הצדדים מגיעים להסכמות שאותן יביאו לידי ביטוי ביצירת הסכם, אשר במידת הצורך ניתן להביאו לאישורו של בית המשפט. חשוב שהמגשר יהיה צד שלישי ניטראלי ותפקידו להנחות את תהליך הגישור תוך סיוע לצדדים ליצור תקשורת מועילה. הצדדים המגושרים ישאפו למצא פתרונות. הגישור מתאים לצדדים המעוניינים להגיע להסכם הוגן, תוך מתן ביטוי ומקום להצרכים והרצונות שלהם. לשם יצירת הוגנות חשוב להקשיב לצרכים ןהרצונות של האחר. גישור מתאים לצדדים שלא מעוניינים לעבור עימות המלווה ההליך משפטי.
מכון פתרונות מעביר קורס גישור כחלק מקורס ייעוץ זוגי. קורס גישור מקנה ליועץ הזוגי את המיומנות ליישב את הסכסוך בדרכי שלום.
באמצעות למידה והתנסות חוויתית נעבור מסע להעשרה והעצמת הקשר הזוגי. סדנת הזוגות מדגישה את הצרכים הייחודיים של בני הזוג ואת הדרך להעשיר ולחזק את היכולת להעניק ולקבל אהבה. נלמד מהם המצבים שמהם נרצה להימנע כבני זוג כדי להתרחק ממחלוקות ומריבות. סדנת זוגיות תאפשר לנו לדעת כיצד לריב נכון, דרכים להתפייס, איך להקשיב וליצור תקשורת זוגית מוצלחת. באמצעות סדנה לזוגיות זו נוכל להכיר את בן /בת הזוג טוב יותר וליצור בסיס חזק יותר לשנים הבאות .
תקשורת בינאישית עוזרת לנו ליצור קשר בין אנשים, עם בני הזוג, במשפחה, בחיי העבודה. ניתן לשפר תקשורת בינאישית. רמת התקשורת הבינאישית מושפעת מההתנסויות והחוויות שעברנו במהלך חיינו, מהדוגמה שקיבלנו מהורינו וממי שמעורבים בחיינו. לעיתים נמצא את עצמנו מתקשרים באמצעות דפוסי תקשורת בין אישית לקויים ומקולקלים שאימצנו מאחרים.
המודל הנכון לתקשורת בינאישית אליו נחשפים ילדים הוכך כמכריע ביצירת יכולת תקשורת בין אישית טובה אצל האדם המבוגר. מי שנחשף לתקשורת לקויה מצד הוריו, אם זה התפרצויות של כעס לא נשלטות, חוסר רצון להבין ולהקשיב, שתיקה ההופכת לאמצעי לנקום בבת הזוג עלול למצוא את עצמו מתקשר באותו אופן בחייו הבוגרים. הורינו בדרך כלל לא למדו איך לתקשר ויכולת יצירת תקשורת ליצור תקשורת בינאישית תקינה התבססה אצלם על יכולתם הבסיסית שהיתה להם ועל הדוגמאות אליהן נחשפו אצל הוריהם.
אדם הלומד לנהל את הכעס שמתפרץ אצלו, לומד לכוון את קצב השיחה, לומד להיעזר בתקשורת בינאישית לשם הגברת ההבנה עם מי שנמצא איתו בסביבה הקרובה. מגיע למצב בו יהיה מסוגל לנהל מצבים חברתיים שנראו עד לפני כן כמסובכים. ידע שכזה חשוב שירכש ברמה התיאורטית והן ברמה מעשית הנובעת מתרגול וישום.
סדנת תקשורת בין אישית צריכה לשלב נכון את הידע המעשי ואת הידע התיאורטי כדי לאפשר למי שמעוניין לשפר את מיומנותו להשתפר להתמודד בתקשורת עם הסביבה. מרכיב חשוב להצלחת קשר הזוגי היא התקשורת הזוגית. תקשורת טובה תקצר את המריבות בין בני הזוג ותעזור להם להגיע להסכמות מהר יותר.
|
