הדרך המוצלחת ביותר לא לריב היא להתפתח ולשגשג. זוג משועמם יעדיף לריב מאשר לשתוק. מכאן שצמיחה זוגית, שתוביל לתחושה טובה והתחברות, יכולה להיות פעולה מונעת המוצלחת ביותר למריבות ולקשיים הזוגיים. איך יודעים אם צמחנו בקשר הזוגי שלנו? פשוט מאוד מסתכלים על השנה האחרונה ושואלים איפה אנחנו היום לעומת שנה שעברה:
- האם אנחנו נמצאים במקום טוב יותר או פחות טוב?
- האם כמות המריבות קטנה או גדלה או קטנה?
- האם אנחנו מבלים ביחד יותר או פחות?
- מה קורה לתדירות יחסי המין בשנה האחרונה?
- מה קורה לתקשורת בינינו?
התשובות לשאלות יעידו על צמיחה או נסיגה בקשר הזוגי. את ההתבוננות הזאת ניתן לעשות גם על התקופה האחרונה ולראות האם התהליך האישי / הזוגי שאנחנו עוברים בקורס זה יוצר שינוי חיובי בקשר הזוגי. כשעושים בדיקה זו חשוב מאוד להסתכל על מה שכן משתפר ולא רק על מה שעוד חסר, כי עידוד שיפור גורם להגדלתו וביטול שיפור שהתרחש גורם להקטנת השיפור בהמשך עד לביטולו. כדי שיהיה כיף ביחד צריך שנרצה לעשות דברים שמהנים אותנו כזוג. לפעמים נדמה לנו שכדי להרגיש טוב ולהתרגש צריך למצוא אטרקציה מדהימה כמו טיסה רומנטית, קפיצה מבנגי או מסיבת הפתעה מרגשת.
את התחושה הטובה ניתן למצוא דווקא בדברים הקטנים. הראשון שבהם והוא פשוט מאוד לביצוע היא הדרך שאנו מקבלים זה את זו לאחר יום עבודה. בני זוג שאחד מהם חוזר הביתה ובאותו הזמן הם עוזבים לרגע את העיסוקים שלהם ומעניקים חיבוק מתגעגע זה לזו המלווה בחיוך של "אני שמח/ה לראות אותך". בני זוג שכאלה יתחילו את הערב המשותף שלהם במקום מוצלח והאווירה תהייה שונה. כל זוג יכול למצוא לעצמו את הדרך המיוחדת לו לצמוח ביחד. ברשימה הבאה מלוקטים הצעות כלליות ומתוכם אפשר לבחור את הרעיונות שאליהם מתחברים.
עזרה
אדם שעזר לנו כשהיינו במצב קשה נזכור אותו לטובה שנים רבות. אדם שנמנע מלעזור
לנו כשהיינו צריכים אותו נתקשה לשכוח לו את זה.לכן כשקשה לבן/בת הזוג נקפיד:
- לא לדרוך וללעוג כשבן הזוג נופל/נכשל, להושיט יד ולתמוך
- להציע עזרה, להתעניין אם קשה וכיצד אפשר לעזור
- בן זוג שנכשל בלשונו לא להצטרף אליו. במקום להיגרר למריבות.להרגיע את האווירה
עידוד
לכל אחד מאיתנו ישנו צורך בהערכה, במילה טובה. זוג שידע לעודד זה את זו החל מהדברים הקטנים של מתן תמיכה מול העייפות מאינסוף המשימות של היום יום ועד למתן תחושת ביטחון כי "אני יודע/ת שאת/ה יכול/ה להצליח במה שחשוב לך!". זוג שכזה ירגיש וואו איזה כף שיש לי בן/בת זוג שנותנים לי רוח גבית שמקדמת ולא תחושה מורידה ומתנגדת. את העידוד נוכל למצוא בדברים כמו:
- להכיר תודה על מה שנעשה – "כיף שהתעניינת בי", "תודה שעזרת לי"
- להכניס דברים לפרופורציות. להדגיש את הטוב שנעשה
- ולא את מה שלא נעשה
- לתת את ברכת הדרך לבן הזוג מול התחלה חדשה
- לשמוח באמת כשבן הזוג יוצא לבלות
- (להימנע מאמירות כגון "תצא לבלות ואני אשאר כאן לסבול")
- להאמין בבן הזוג, לסמוך עליו, לעזור לו לצמוח
מחויבות ואחריות
אחד הדברים החשובים בזוגיות היא הידיעה שאנחנו רוצים ומחויבים להיות ביחד. זוג שיש לו את התחושה והידיעה שהם זה בשביל זו לתמיד יהיה להם את הכוח להתמודד. זוג שאינו מחויב זה לזו, שהאמירה "אם לא טוב לך אז את/ה יכול/ה להתגרש" נפוצה אצלם. זוג כזה ירגיש חוסר בטחון בקשר ויתכן שימנע מלהשקיע בו. ישנם דרכים ליצור מחויבות:
- לדעת שהפתרון הוא בבניית הקשר ולא בהחלפת בני הזוג
- ברמה האישית להחליט מחדש שתמיד נהייה ביחד
- לקחת אחריות לקידום הקשר הזוגי והימנעות מהזנחה ומעשים פוגעים
- (להיפרד מהמשפטים "הוא התחיל קודם", "זה הכול בגללך" )
- להיות מחויב/ת כשטוב לנו ועוד יותר כשקשה. האתגר הוא לא לזרוק מילים קשות בזמן מריבה. מילים שלעיתים אינן נשכחות
- להכיר בשגיאות, לרצות לתקן אותן וללמוד לבקש סליחה
יצירת עתיד
זוג שרואה את העתיד שלו. זוג שתכנן דברים לעשות ביחד בעוד שנה, חמש שנים או עשרים שנה. זוג שכזה ששואף להתפתח ירגיש טוב מול הדברים הטובים שמחכים לו בעתיד. זוג אחר שלא יודע מה הם עושים ביחד. שלא ברור אם הם יהיו ביחד בשנה הבאה. זהו זוג עם עתיד מעורפל.
זוג שכזה יתקשה לצמוח. ישנם מספר דברים שאפשר לתכנן בעתיד:
- מעבר דירה – משימה חשובה שמגייסת את האנרגיות והדמיון ומאפשרת התחדשות.
- צריך להיזהר מהאפשרות לבנות בית באופן עצמאי, לא כל זוג בשל למשימה שכזו.
- טיול וחופשה. משהו שמחכים לו שעומד לקרות בזמן הקרוב
- תכנון משותף להבאת ילד או ילד נוסף. לעשות את זה ביחד ברגישות והתחשבות . כאן צריך להיזהר מלכפות את רצונו של אחד על השני
- לתכנן את הפנסיה. היכן נגור ומה נעשה ביחד
- לתכנן דברים קטנים ביחד: לצבוע את הדירה, להחליף חדרים, לצאת לסרט שבוע הבא וכו'
חיזוק העצמי
חיזוק הזוגיות למעשה מתחיל בחיזוק העצמי. אדם שמרגיש טוב, שמרוצה מעצמו, סביר שיהיה בן זוג טוב יותר. אדם שמאוכזב מחייו האישיים עלול להביא את הקושי שלו לקשר
הזוגי . כל אחד מאיתנו יודע מה יכול להצמיח ולחזק אותו. ברשימה הבאה ישנן כמה המלצות ודגשים:
- למידה אישית, צמיחה אישית המלווה בשותפות זוגית
- זמן איכות אישי (לא בהייה אינסופית במחשב או בטלביזיה). חוג להתעמלות, בילוי עם חברים, קריאה. כל דבר שייתן את ההרגשה שנהניתי ,למדתי או צמחתי.
- לדעת לסלוח לעצמנו, לאהוב את עצמנו
- לדאוג ולפנק את עצמנו – לא ליצור תלות מוחלטת במערכת הזוגית
- לדעת לבקש ולקבל עזרה מבן/בת הזוג
- לקום בבוקר לחייך מול המראה ולומר לבעלי "נכון אני יפה"
יצירת איזון וסדרי עדיפויות
החיים הדינאמיים דורשים התמודדות במישורים רבים: להביא פרנסה ולהתפתח בעבודה, לשמור על אוירה טובה בבית, לגדל ולחנך את הילדים, לעזור למשפחה וחברים, להיות לבד קצת עם עצמי, ללמוד, ללכת לחוג, לבלות. אנו נמצאים בתקופה לא קלה לעולם הזוגיות ובלי איזון וסדרי עדיפויות מאוד קל ללכת לאיבוד. לכן חשוב ליצור סדר והתנהלות שלא תזניח את הזוגיות. נזכור כי חשוב:
- למצוא איזון בין הצורך לפרטיות לצורך בשותפות
- למצוא איזון בין טובת הקשר לצרכים האישיים
- להימנע ממרוץ אשר לא משאיר זמן ואנרגיה לטובת הקשר הזוגי
- לאזן בין צורכי הילדים לצורכי בני הזוג
- לאזן בן הצורך לחסוך למטרות בעתיד לרצון לבלות ביחד
- בגדול לבדוק האם היינו השבוע מספיק זמן ביחד
חיזוק השותפות
בתחילת הקשר באופן טבעי ישנו רצון לעשות הכול ביחד ולהימצא זה במחיצתו של זו
כמה שיותר. עם הזמן הביחד פוחת והלבד גדל. לעיתים כל אחד מתנהל לבד לגמרי
עד שלא ברור מה אנחנו עושים ביחד. יש שיסכמו זאת באמירה "אני מרגיש/ה שאנחנו
כמו שני שותפים לדירה". את חיזוק השותפות ניתן להשיג במגוון דרכים:
- להתייעץ ולהחליט ביחד לגבי גידול וחינוך הילדים
- ליצור חלוקת תפקידים מוסכמת
- לתת תחושה שאם יש צורך אני פה בשבילך לעזרה
- בילוי משותף ובלעדי בלי ילדים וחברים, פעם בשבוע
- ליצור חלון זמן שהוא שלנו אפשר שזה יקרה אפילו כל יום
- ליצור אחריות כלכלית משותפת
- ליזום ביחד בילויים
- לדבר בשפת האנחנו במצבים של בעיה "יש לנו קושי הייתי רוצה שנראה איך אנחנו יכולים לפתור אותו" (במקום לומר "יש לך בעיה כדאי שתתמודד איתה") ואפילו במקומות של הצלחה אישית לעצום עין להפוך אותה להצלחה זוגית "איזה יופי שבחרנו את הדירה הזאת" (במקום לומר מזל שלא בחרנו את מה שרצית אחרת מה היה קורה לנו)
אווווווופס וכמעט שכחנו…..
לעשות סקס
הכוונה לא לסידורים קניות וספונג'ה. נכון שישנם זוגות שהבסיס לקשר טוב ביניהם הוא סקס. אצלם, או לפחות אצל אחד מהם כל המרבה כן זה משובח. יהיו כאלה שפעם בשבוע, בשבועיים או בחודש גם זה טוב. כל זוג ימצא את המינון המתאים לו. לעיתים סקס הוא כמו פעולת שטיפת רצפה הבאה רק לאחר שהשקענו הרבה מאוד עבודה כדי שהבית יהיה נקי ומסודר. יהיו אנשים רבים שיתקשו לעשות סקס או לרצות ולהשתוקק לסקס כאשר הקשר הזוגי לא טוב, כאשר השותפות חסרה, כאשר אין קרבה רגשית ואינטימית. כמות הטיפים בתחום הזה מקיפה ספרים שלמים ונתייחס לכמה דברים עיקריים:
- ליזום ולרצות יחסי מין, ולהימנע מלהיגרר ולתת תחושה של מי שעושה טובה
- ללמוד ליהנות ולא רק להיות בשביל האחר
- לדבר לפני ואחרי, ולא להירדם כמו חייל שסיים פעולה
- להיות שם רגוע/ה לנעול את הדלת ולא להתמלא בדאגה
- שהילד יתעורר ויכנס לחדר
- ללכת לישון ביחד כדי שיהיה סיכוי שמשהו יקרה
- לא לדבר על מחלוקות וכעסים לפני ואחרי, את זה להשאיר לשיחה יזומה בזמן אחר
- כשהסקס לא קורה, למרות המאמצים, ליצור ימים קבועים שבהם נפגשים… במיטה.
עכשיו כשאנחנו מצוידים ברשימה של רעיונות נרצה למצוא את הדברים שלנו מתאימים לעשות עכשיו כדי שתתאפשר לנו צמיחה זוגית.
בהצלחה!!!
