השלכות העבר על הקשר הזוגי
המפגש עם העבר בא ללמד אותנו כי ההתפתחות שלנו מושפעת במידה רבה מהסביבה בה גדלנו. את מקור ההתנהגות שלנו בכל קשר זוגי נוכל למצוא במגוון החוויות שעברנו. אותן אפשר לסווג למספר נושאים.
נתחיל מהדברים הטובים ונקרא להם הצלחות. הדברים שהשגנו, שזכינו בהם או התאמצנו מאוד והצלחנו להשיג. אותם הדברים בנו לנו את הביטחון העצמי ביכולתנו והצביעו על הכישרון והעוצמה שלנו. הישגים יכולים להפוך את האדם לנדיב ולפעול מתוך מקום של שפע כלפי בן/בת הזוג. מנגד אותן הצלחות עלולות לגרום לאדם להביע תחושת זלזול בחולשה של בן/בת הזוג. לדוגמה אותה בת זוג שקל לה להתחבר ולשמור על קשרים תתקשה להבין את בן זוגה שמתקשה ליצור קשר עם חברים. המחשבה שעשויה ללוות אותה "אני לא מבינה מה הבעיה שלו". חשוב לנו לקבל את החולשה של האחר ולרתום את העוצמה שלנו לטובת עזרה לחולשת בן/בת הזוג.
תחושת מחסור תתפתח כאשר ישנו רצון לקבל דבר שאינו מתגשם. ככל שהדברים היו חסרים לאדם יותר, ככל שלחברים ולסביבה היה יותר, כך עלולה להתפתח תחושה גדולה יותר של מחסור בילדות. מצבים אלו משפיעים על התנהגות בבגרות. לדוגמה: אדם שגדל בבית עני עשוי להחליט ללמוד ולהצליח בכל מחיר וכתוצאה שם את בת הזוג בעדיפות אחרונה למול הצורך שלו להתקדם, ולמול הצורך שלו להצליח ולפצות את עצמו על מה שלא היה לו בעבר ולהבטיח לעצמו עתיד טוב יותר. פגיעה של בת הזוג במטרות האלה יכולה להיחשב כפגיעה קיומית עבור אותו אדם. התוצאה עלולה להיות התעלמות מצורכי בת הזוג והצמדות לצורך האישי להתקדם ולהרגיש בטוח. צריך להכיר בנטייה הזאת לפצות את עצמנו על דברים שהיו חסרים בעבר. חשוב לדעת שפעולה כזאת עלולה לגרום לאדם להיות במרדף אינסופי אחר דברים כגון: בטחון, אהבה, סקס, רווחה כלכלית….. מרדף אשר אינו מביא לתחושת שלווה ושובע. נזכור כי האדם המאושר הוא זה ששמח בחלקו. נכון, חשוב שתהיה התקדמות והתפתחות כלכלית, אך צריך שזו תבוא באיזון עם ההתפתחות האישית, הזוגית והמשפחתית. צריך שהמנוע להתקדמות לא יהיה הרצון להשביע את המחסור שהיה בעבר אלה הרצון לגדול, להתפתח וליהנות.
אכזבות העבר
נושא נוסף שיכול להיחשב כמחסור הינו אכזבות שהאדם עבר בחייו. אכזבה מקורה בצפייה שלא התגשמה. כתוצאה מכך האדם עלול לפתח רגישות ולרצות להימנע ממצבים דומים בעתיד. הצורך בביטחון ויציבות עלולים להתעצם מאוד אצל אותה אישה שבן הזוג הקודם שלה נטש אותה, או אצל אותה נערה שאביה בגד באמה. כשהנערה גדלה היא עלולה לפתח חשש מהאפשרות שזה יקרה לה בקשר הזוגי שלה, וכתוצאה היא עלולה להרגיש חוסר אמון ולהיות במקום דואג ובודק לגבי יציבות הקשר . מצב זה יכביד על הקשר הזוגי. מול אותן אכזבות נרצה לבנות את הביטחון האישי ולמצוא דרך להתרפא מהקשיים, יחד עם קבלת תמיכה מבן הזוג לאותה רגישות שמלווה את אותה אישה.
את הצורך בפרטיות אנו פוגשים כבר אצל אותו ילד שלא מוכן לתת את הצעצוע שלו. כאשר הצורך הזה נפגע. לדוגמה במקרים בהם: אדם קרוב סיפר לאחרים סוד שנמסר לו, צחקו על פחד שהאדם חשף, מישהו חיטט ביומן האישי…… נמצא שחוויות כאלה עלולות להוביל לצורך בלתי נדלה לפרטיות ולהקטנת יכולת השותפות בקשר הזוגי. פרטיות במהותה מנוגדת לזוגיות ושותפות. אדם אשר לא נותן לאשתו להתבונן בנייד שלו, במחשב האישי, במכתבים שלו. אדם ששומר בקנאות על הפרטיות שלו גורם לחשדנות ולניכור בקשר הזוגי. נכון שצריך לכבד את הפרטיות של בני הזוג אך חשוב שהדברים לא יגיעו למקומות קיצוניים. כדאי לשתף את בת/בן הזוג במה שעובר עלי, בתוכניות לעתיד ואז סביר שהצורך לבדוק ולשאול יירגע.
אירועים טראומטיים
אירועים טראומטיים הם אירועים שמוגדרים כחוויות קשות והשאירו חותם על האדם. במקרים של ניצול מיני, אלימות, תאונה, פטירה של אדם קרוב ……. נמצא את האדם משתנה. יהיו כאלה שלאחר שחוו תאונה בוחרים לחיות כל יום כאילו קיבלו מתנה נפלאה. אחרים ירגישו מפוחדים ויהיו עסוקים בדאגה וברצון להגן על עצמם ובני משפחתם, כדי שלא יחוו שוב את אותו הדבר. אירועים אילו עלולים ליצור רגישות גבוהה ותחושת פגיעות גדולה העלולה להכביד על המערכת הזוגית. הקושי ינבע הן מהאדם שחווה את הקושי עצמו והן מבן/בת הזוג שמתקשים להכיל את אותן התחושות, מרגישים חסרי אונים ואינם מצליחים לתמוך. נרצה להתנקות רגשית מאותם אירועים להכיר בכך שאילו דברים שלמעשה הסתיימו ונוכל לבחור לצמוח מאותם מקומות. במקרים בהן עדיין תישאר רגישות נרצה ללמד את בן/בת הזוג כיצד לעזור ולתמוך.
בית הילדות אשר נותן לנו את המודל לחיים הינו מרכיב חשוב בהתפתחותנו. שם נמצא את מודל ההורות ומודל הזוגיות שקיבלנו. לעיתים נמצא את עצמנו כועסים והקולות שיצאו מפינו ישמעו לנו כאילו הורינו דיברו מתוכנו. נאמר ממש את אותם משפטים ובאותה אינטונציה. למרות שהחלטנו כי אנחנו נתנהג אחרת. למרות הכעס העצמי שמופיע לאחר שנרגענו על הדרך שפעלנו, נמצא את עצמנו בצורה לא מודעת חוזרים על אותם הדברים. חשוב לציין שבאותו בית הילדות ישנם המון דברים טובים שגם אותם אנחנו מביאים איתנו לחיים. נרצה לחנך את עצמנו בהדרגה לבחור בצורת ההתנהגות הרצויה להימנע ולהפחית את זאת המזיקה.
כוחן של המילים כידוע הוא רב. יש ויאמרו חיים ומוות ביד הלשון. משפטים שנאמרו לנו הינם פעמים רבות בעלי עוצמה רבה. אמירות כגון: "אתה דומה לאבא שלך", "אל תסמכי על גברים", "אסור לך להאמין לאף אחד", "אתה אדם אטום ולא רגיש", "אף אחד לא ירצה אותך"…….אמירות שכאלה עלולות למוטט ביטחון עצמי גם של פיל. אדם שספג אמירות שכאלה לעיתים יתקשה להרגיש טוב ולסמוך על האחר בקשר הזוגי. זו קרקע פורייה להפוך את בת הזוג למישהי מרצה. מנגד, משפטים כאלה יכולים לקבע התנהגות של אדם ובאמת לגרום לו להתנהג בדומה לאביו.
אמירות
אם לרגע חשבנו שאנשים יכולים לפגוע בנו בקלות באמצעות אמירות שלהם אז מה שאנחנו יכולים לעולל לעולמינו האישי באמצעות משפטים שאמרנו לעצמנו הוא חמור יותר. מחשבות ואמירות אישיות כמו: "אני לא אתן לאף אחד לדרוך עלי","לא אצא פרייר", "אני לא מוכנה שיעשו לי את זה שוב", "אף אחד לא אוהב אותי", "רוצים רק את הגוף של ולא אותי", "אי אפשר להבין נשים", "או שאני דורכת עליו או שהוא דורך עלי", "אני צריכה לשמור על הגבר שלי שלא יברח", "היא מבינה רק כח"……. הדוגמאות כאן הן רק מעט ממה שמתרוצץ אצלינו ובחברה שמסביבנו. צורות חשיבה אלו כשהן מתקבעות, הן מכוונות את אופי הקשרים שלנו עם אחרים. משפטים אלו הם סוג של החלטות המהוות תמרורי הנחיה בחיים ומכתיבות את ההתנהגות שלנו בכלל ובזוגיות בפרט. חשוב לאתר אותם, להכיר בהם ולמצוא החלטות ומשפטים חדשים שיחליפו את אלו המזיקים.
יש נטייה להסתכל על הדברים השליליים בעבר ולשכוח את אלו המוצלחים. גם כאן במאמר זה הדגש הוא על השלילי. הדבר נעשה במטרה להתבונן ולתקן. נזכור כי הכוח לתקן והרצון לצמוח יבואו דווקא מהדברים המוצלחים בחיינו. תפקידינו הוא לזכור שטוב לנו עכשיו ואנחנו רוצים שיהיה יותר טוב.
בהצלחה!