משבר בזוגיות
משבר כלכלי שפקד את הבנקים בארה”ב בעקבות משכנתאות שניתנו ללא ביטחונות מתאימים, יחד עם ירידה בערך הנדל”ן הביאו לפגיעה קשה ואפילו התמוטטות של בנקים מסחריים. ההתאוששות המהירה יחסית מהמשבר שהתרחשה תוך שנה, מנעה מהמשק האמריקאי לעשות את בדק הבית הנחוץ כדי למנוע את המשבר הבא. היו כלכלנים שאמרו כי ארה”ב הפסידה את המשבר שהתרחש. כוונתם שלא מוצו המסקנות, שלא חלו השינויים המתאימים שימנעו את הכניסה למשבר הבא.
משבר בזוגיות כמנוף לצמיחה
ישנם זוגות שמוצאים את עצמם בשקט תעשייתי לאורך זמן, שומרים על הסטטוס קוו במערכת היחסים, מבלי לאתגר את עצמם. הדרך שלהם להתייחס לבעיות היא: להבליג כדי למנוע התפרצות, להשלים עם המצב כדי להרגיש נוח, להימנע על מנת להתרחק ממריבה, לבחור להתלונן לאנשים קרובים במקום לתקשר עם בן הזוג, להדחיק את הבעיה אפילו מעצמם, להכליל ולספר כי לכולם יש בעיות ואף אחד לא מאושר. דרכים אלו מונעות מהם להתמודד עם המחסור, עם הקושי. ובכלל, מי אמר שצריך שיהיה רע, שיתרחש משבר בזוגיות כדי לדבר ולהתמודד. הרי אפשר לרצות לקדם את הקשר גם אם הוא סביר ואפילו טוב.
בני זוג אשר מתקשים לאתגר את הקשר בזמני שלום, יאלצו להתמודד עם הצטברות של קשיים שיתפרצו בזמן שאיננו צפוי. לזמן הזה יקראו משבר בזוגיות, מקורו בקשיים שלא טופלו. לעיתים משבר בזוגיות יכול להראות כדבר שהתפתח מאירוע בודד. מניסיוני קשר שהוא טוב ביסודו, יוכל לשרוד משבר חד פעמי וקשה. בני הזוג יוכלו להתאושש מימנו. לעומת זאת כאשר האירוע הבודד נופל על קרקע פורייה של תסכול אישי וזוגי ייווצר משבר בזוגיות. כמו גפרור המצית להבה בשדה קוצים.
משבר בזוגיות מהווה קריאת מצוקה, סימן אזהרה, מספר לבני הזוג שהגיע הזמן לשנות את ההתנהלות הזוגית. בעצם אומר להם שאם כל אחד ימשיך להתנהל באותו אופן שהוא פעל עד עכשיו, הקשר ימשיך להיות כפי שהיה קודם, והמשבר ימשך או יחזור על עצמו בעתיד. לא ניתן להיחלץ מהמצב אליו נקלעו בני הזוג, מבלי לייצר שינוי אישי יחד עם התנהלות אחרת בקשר הזוגי.
סוגים שונים של משבר בזוגיות
אפשר לומר שכל שינוי בקשר הזוגי, אצל כל אחד מבני הזוג או בחייהם המשותפים עשוי או עלול ליצור משבר בזוגיות. משברים יתחילו בכניסה למגורים משותפים ואפילו עוד לפני החתונה. ניתן למצוא אותם בניהול המערך הלוגיסטי של החתונה עצמה וכל מה שקשור לכניסה לשלב הנישואים. הבאת ילד לעולם עלולה לשנות את בסיס הקשר הזוגי, להדגיש את ההורות תוך כדי הזנחת הזוגיות. שנויים כלכליים, מעבר מגורים, פיטורים ממקום עבודה, מעורבות יתר של המשפחה, פגיעה בבריאות הגופנית כל אלה ועוד יוצרים אפשרות למשבר בזוגיות.
כדאי להתמודד ולהגיב המהירות!
גמישות מחשבתית ויכולת לשנות הרגלים ודברים שהתקבעו, יקבעו את קצב היציאה מהמשבר. הרצון של בני הזוג למשל לשמר רמת חיים גבוהה, בעוד שחל שינוי משמעותי ביכולתם להשתכר בעקבות פיטורים, או עליה חדה בהוצאות כתוצאה מהגעת ילד נוסף לעולם. חוסר מוכנות להכיר במצב החדש ולהתאים את עצמם למציאות שנוצרה, עלול להוביל אותם למשבר מתמשך ועמוק יותר. בעוד שהיערכות אפילו מראש, מוכנות להתאים את עצמם לרמת חיים נמוכה יותר, עשויה למנוע או להקטין את עוצמת המשבר.
לעיתים דרושה ידיעה כי שינויים הינם בלתי הפיכים, וכי צריך לקבל אותם ולהתמודד איתם. בן זוג אשר מצפה כי בת הזוג לאחר הלידה, תחזור למשקל הגוף שהיה לה לפני החתונה. אותו בן זוג עלול לפתח דחיה למראה גופה, ליצור קושי אצלו ואצלה, ולהגדיל את הריחוק ביניהם. גם כאן המוכנות לקבל את המצב החדש, יכולה להפוך את הקמטים שנוצרו בבטן בעקבות הלידה, לסמל ליצירת חיים חדשים. לגאווה על יצירת משפחה חדשה, ולא מקור לתסכול על מראה גוף שהשתנה.
משבר בזוגיות למעשה מספר לנו על קושי שנוצר. רצוי להיפרד מהמונח משבר בזוגיות, ולהשתמש במונח של אתגר לזוגיות. מרגע שבני הזוג נרתמים יחד למען התמודדות עם השינוי שהתרחש, בזמן שבו הם מתגייסים יחד למען התמודדות עם המצב החדש. נוצרת בפניהם הזדמנות לבחון את עוצמת הזוגיות שלהם.