יצירת סדר בקשר הזוגי
לעיתים נדמה כי הבעיות מורכבות ודרושה מומחיות רבה כדי לעזור לבני הזוג. לעיתים נדמה כי נדרשת עזרה נפשית עמוקה כדי לשנות את התנהגותם וצורת החשיבה שלהם. בפועל בעיות רבות יכולות להיפטר בקלות וזאת באמצעות תהליכים הבאים לסדר את חיי היום יום של בני הזוג. יצירת סדר שהופך להיות סדר מוסכם ולא עוד מקור למחלוקת, יכולה להביא מאבקים רבים לידי סיום. ולהניח לאותם דברים שהיו במחלוקת.
סדר זו פעולה השמה דברים במקומם. להחזיר חפצים לארון זו פעולה של יצירת סדר. היא מתבססת על ההנחה כי מצב בו בגדים מונחים בארון נחשב למסודר. לעומת היותם זרוקים על הרצפה או מצטברים בערמה על הספה, נחשב למצב לא מסודר. הסדר הינו פעולה יחסית הלוקחת מצב שאינו מסודר, או מסודר חלקית ומביאה אותו למקום מסודר יותר. באמצעות יצירת כללים, הסכמות והרגלים.
- ישנם מצבים בהם נמצאים בני הזוג במקום לא ברור, מוגדר או מוסכם
- לא ברור לבני הזוג מה מקומו של הבית בסדרי העדיפויות שלהם
- לא ברור מה תפקידה של האישה בקבלת החלטות משפחתיות
- לא ברור כמה מותר לה להוציא על בגדים וטיפוח לעצמה
- לא ברור כמה מותר לבזבז על תחביביו של הבעל
- לא ברור אם הבעל יחזור היום בזמן או בשעה מאוחרת
- לא ברור אם בן הזוג יהיה איתי או שיצא לבלות עם החברים
- לא ברור מתי בני הזוג הם לרשות הילדים, ומתי הם ברשות עצמם
מצבים לא ברורים שכאלה יוצרים חוסר סדר. כתוצאה אחד מהצדדים או שניהם, יוצרים ציפיות שאינן מתממשות והתוצאה היא ששניהם מרגישים פגועים מהמצב ומתחיל מאבק כוחות. מתוך המקום הלא ברור כל אחד מושך לצד שלו. מתפתח מצב בו כל אחד מדכא את השני ומונע ממנו את חופש הפעולה שלו. נוצרת תחושה שהאחר עושה את מה שהוא רוצה ולא מתחשב.
"אני אצא עם חברים שלי כמה שאני רוצה ואת לא תגבילי אותי"
"אני לא יודע מתי אחזור מהעבודה, זו הפרנסה שלנו ואני לא אסכן אותה"
"אני אקנה לי את מה שאני רוצה, גם אני מפרנסת בבית הזה"
"אני הולכת להיות עם הילד הוא שוב צריך אותי"
"אני לא יודע מתי אתקן את השולחן, בקרוב כשיהיה לי זמן"
אמירות אלו מעידות על העדר דברים ברורים, העדר סדרי עדיפויות, העדר הסכמות וכללים. לעיתים אפילו תיוצר תחושה של אנרכיה. אנשים רבים יראו בצורך לתכנן את הדברים מראש כעול אשר פוגע בהנאה שלהם. הרצון הבסיסי שלהם יהיה שדברים יתנהלו בכף בצורה ספונטנית. ללא תכנון ברור. נכון, אפשר להבין זאת, אך כאשר הדברים אינם מסתדרים כאשר התוצאות מעידות שהדברים אינם מתנהלים כפי שצריך בני הזוג יצטרכו באותו תחום של החיים לנטוש את הגישה הספונטנית ולבחור בגישה מסדרת.
בהעדר תכנון נמצא מספר תופעות:
- דברים חשובים מתקשים להגיע אליהם
- צרכי היום יום הדחופים משתלטים על החיים
- יש תחושה של חוסר הספק תמידית כי לא הוגדרו המשימות
- תמונת המצב לא ברורה
- תחושת בלבול
- עשייה אקראית
- חוסר יעילות
למעשה כל תחום בחיינו ניתן ליצור בו סדר, החל ממה שקורה מרגע שאנחנו קמים, ועד הזמן שהלכנו לישון. סדר משמעותו סוג של טקס החוזר על עצמו. הסדר מאפשר לאדם לבצע את הפעולה שבחר. לעשות מבלי לבזבז אנרגיה ומחשבה על כיצד לעשות את הדברים. הסדר יוצר מרכיב של שגרה ולרוב יוצר תהליך של יעילות. לעיתים הסדר יהווה גורם מגביל כאשר נרצה לעשות דברים אחרים ושונים ומכאן יוצר צורך לשנות ולשבור את רצף הדברים הידוע והמוכר מידי פעם.
נושאים אשר אפשר ליצור בהם סדר :
- חופשות
- כספים
- סידור יחסי המין
- ביקורים משפחתיים בשבתות
- ביקורים בחגים
- אחריות על הילדים
- אחריות על מטלות הבית
- זמני הגעה הביתה
- שעות מותרות לעבודה מהבית
- תוכניות עתידיות (לימודים, רכישת דירה, הבאת ילד)
כדי שיווצר סדר צריך לראות את המצב הנוכחי כבעייתי ולקחת יוזמה. סדר זו פעולה שאפשר לעשות לעצמנו מול כל אוסף המשימות שמלוות אותנו. במהלך השבוע בני הזוג עסוקים במשימות רבות. ביניהן נמצא את העבודה, גידול הילדים, עזרה בשיעורי הבית, חוגים לילדים, הסעות ילדים לבתי ספר וגני ילדים, עבודות הבית, בישול, ניקיונות, כביסה, קניות לבית, בילוי עם חברים, בילוי זוגי. את המשימות השונות אפשר להגדיר בתוך טבלה שבועית אשר מהווה מעין הסכם שעל פיו יתנהלו בני הזוג. הסכם שכזה יכול לנטרל את המאבקים של "מי עושה יותר עבור הבית", את חוסר הודאות מי ייקח את הילדים לגן ביום שני בבוקר, את הציפייה לבן הזוג שחוזר מהעבודה בשעה לא ברורה וכו'
מרגע שנוצרה הסכמה חשוב לכתוב אותה ולשים אותה במקום בולט. כדי שמה שהוסכם ייטמע בהדרגה לתודעה. חשוב להיות סלחנים בהתחלה כי הרגלים קשה לשנות בבת אחת. מצד שני התחייבות שנלקחה יש לעמוד בה, אחרת אין טעם לכל ההסכמות. מרגע שלמישהו יש קושי לעמוד במשימה שהיא שלו הוא יכול לבקש מבן/בת הזוג להחליף אותו או לקבל עזרה. פעולה שכזאת אם היא קוראת בתכיפות דורשת מאיתנו לעצור ולבדוק האם צריך לסדר את הדברים מחדש כי לא מצליחים לעמוד במה שהוסכם, או לייצר מחויבות גדולה יותר כדי שדברים בכל זאת יקרו. מומלץ להתחיל את הסדר בתחום אחד שהוא בעייתי יותר, למשל: זמני הגעה הביתה, סידור הסעות לחוגים, כל זוג לפי המקום שאצלם קשה. לאחר יצירה והטמעה של הסדר בתחום אחד אפשר לעבור לשני וכן הלאה. לא להתחיל הכול ביחד, כי אז קיימת סכנה שתפסת מרובה – לא תפסת, ולכן המדרג חשוב.