שינוי בחיי הזוגיות

שינוי יכול להיות מאוד חד. כמו אותו זוג שהאישה הגיעה לרמות תקשורת של צרחות אימים בניסיון נואש להעיר את בעלה משתיקתו האינסופית. שם השנוי התבטא בהפסקה מוחלטת של הצעקות. מה שיצר את השינוי היה מוכנות של הבעל להיפתח מעט ובעיקר המודעות של האישה לאופן שהיא מזיקה לילדים ולעצמה. הפעולה הייתה מהירה ומדהימה כמו מישהו שנגמל מעישון סיגריות והתשובה שלה להצלחה הייתה "יום אחד קמתי והחלטתי שזהו, אני לא רוצה את זה יותר". שינוי יכול להיות עדין יותר כמו אצל הבעל שהתחיל לדווח שהוא מתחיל לקחת את תרופת ההרגעה שלו לפני השינה ולא שעה לפני שהוא מגיע הביתה, כיוון שהבית מספיק רגוע כשהוא מגיע והוא לא צריך הרגעה לפני שהוא נכנס הביתה.

שינוי הוא לא בהכרח שינוי בתוצאה. לא חייב להיות שינוי התנהגותי ברור. שינוי יכול להיות ברמה של התכוונות. "כן, אני רואה שהוא עושה מאמץ לתקשר אבל הוא פשוט בוהה בי ואומר לי תדברי. זה עדיין לא נקרא בשבילי לתקשר" כל אחד מאיתנו חזק בדבר מה וחלש במקום אחר. אותו בעל מודה שקשה לו לתקשר. השינוי כאן הוא ברצון שלו להשתפר. רצון המשולב עם יכולת מועטה לא יוביל לתוצאה משמעותית. בכל אופן יש כאן שינוי. שינוי ברצון.

בת זוג עם סבלנות תשכיל לעודד ולקבל את השינוי הקטן ולעודד אותו. בת זוג חסרת סבלנות תרים ידיים ותאמר " זה כל מה שהוא יכול לעשות?". לזהות שינוי קטן ולעודד אותו זאת אומנות. בדומה לאדם שלומד לפתוח לרווחה את אותה דלת שנפתחת מעט.

השינוי הוא לא רק אצל זה שפועל אחרת. היכולת ליצור שינוי ביחס למה שקורה בעולם הפנימי גם היא חשובה. היכולת לקבל את המגבלות של בן/בת הזוג, לדעת שזה לא נעשה נגדי אלא זהו קושי שלו. היכולת לשמוח על שינוי קטן וליהנות מימנו היא לא מובנת מאליה. הידיעה שישנם דברים שאי אפשר כרגע לשנות ומה שנשאר לי זה לקבל את המצב זהו בהחלט שינוי גדול.

ישנם בני זוג ששנים לא היו מרוצים מבן/בת הזוג שלהם: מזה שהוא/היא לא מספיק יפה, עלה/עלתה במשקל, מדוע ההורים שלך לא עוזרים, למה את/ה מסתפק בעבודה שאינה מתאימה לך. לעיתים נדמה שלהיות לא מרוצה זה ממש באופנה. אז במקומות מסוימים השינוי יהיה קודם כל קבלה של האחר. לאהוב אותו למרות שאני לא מסכים/מסכימה עם מי שהוא או עם מה שהוא עושה. כן, שינוי שכזה יכול להיות קשה.

מקום קרוב יותר

שינוי בקשר הזוגי הוא המעבר מתהליך של התדרדרות, ריחוק וניכור למקום קרוב יותר, נעים יותר. זוג שרב כל יום ותוך כדי עבודה עצמית או זוגית רמת המריבות יורדת לפעם בשבוע ואפילו פעם בחודש זהו שינוי עצום. ניתן לבטל אותו בקלות ולומר "אבל אנחנו עדיין רבים". זה נכון אבל צריך לשים לב לשינוי. אפשר להמשיך ולשפר, אך תהליך שאין בו מודעות להצלחה, תהליך שלא שמו לב לשינוי שקרה, תהליך שבו יש תחושה שעדיין דברים חסרים, שעדיין אני לא מרוצה, תהליך שכזה עלול להיפסק ובני הזוג יעברו ממקום של שיפור למקום ישן ומוכר של המשך התדרדרות.

מכאן כדי שיוצר שינוי צריך להיות שינוי בגישה. צריך רצון ואפילו רעב לראות את חצי הכוס המלאה. לעודד את ההצלחה של האחר. כדאי להוסיף כל בוקר כשקמים מהמיטה משפט מעודד האומר "היום הולך להיות יום טוב", "אנחנו נצליח להרגיש טוב ביחד". אמירות חיוביות שכאלה יכולות לאורך זמן להוביל את האדם עצמו לשינוי חיובי ומשם להזמין את בן/בת הזוג להצטרף לשינוי.

קראו גם על: יועץ זוגי