שותפות בזוגיות

שותפות וזוגיות הן פעמים רבות יהיו בניגוד לפרטיות. המעבר מלהיות בן זוג שהתרגל להחליט בעצמו למי שמשתף ומתייעץ היא משימה לא פשוטה לרובינו.

כאשר בת הזוג ממהרת לבחור בעצמה ושוכחת להתיעץ עם בעלה, כאשר בן הזוג יודע מה טוב לאישתו וכיצד היא צריכה להתנהג, כאשר בת הזוג מוצאת את עצמה לבדה מול משימות הבית וגידול הילדים, כאשר מכינים ארוחת ערב ושוכחים להציע למי שחי איתי, כאשר מעדיפים התכנסות עצמית במקום לשתף את מה שעובר במחשבותי וברגשותי, כאשר מעמיסים את בן/בת הזוג באינסוף נתונים על עבודה או על ילדים מבלי לבדוק מה קורה למי שמקשיב לנו מבלי שנברר ונתעכב על מה שעובר אצלו בעולמו, כאשר בת הזוג מתקשה לתמוך בבעלה כשהוא מזיל דמעה, כאשר דברים כאלה ודומים קורים נמצא את השותפות נפגעת.

נכון, די קל להבין מהם המקומות בהם אנו לא פעולים כשותפים טובים. ניתן להניח שאם נהיה מודעים ונפעל בצורה שונה. בגישה שהיא אפילו הפוכה למה שמאפיין את התנהגותינו בהווה, אזי נקבל צמיחה וחיזוק של השותפות.

אותו בן הזוג המספר כי השבוע הוא מרגיש טוב ושמח. שאלתי אותו מה משתנה אצלך לאחרונה?
והוא ענה "אני מרגיש שאני יכול לקבל את אשתי כפי שהיא, היא בסדר גמור בשבילי"
אותו בן הזוג מייצג את השינו שאליו אנחנו שואפים.

חיזוק השותפות יהיה ביכולת לקבל את האחר ולא לרצות לשנותו ולהתאימו לרצונותיי וצפיותי. תהליך שכזה, כאשר הוא קורה במשותף יוביל את בני הזוג לתחושה של ביטחון ויציבות בקשר תוך קבלה הדדית. קבלה שכזו אינה פרושה לתת לבן/בת הזוג להישאר במקום שאינו רצוי. כמובן שאין בה ביקורת המלווה בכעס או בציניות מעליבה. קבלה פרושה שאני מכיר בטוב ובחולשה שלו או שלה. מכיר בעוצמה שלו או שלה. יודע לעודד אותו או אותה. לחזק במקומות המוצלחים, לאתגר ולתמוך במקומות החלשים.

החיזוק כאן הוא בהוויה. בדרך שאנו מתייחסים לזוגיות שלנו. הידיעה שאנחנו ביחד. הידיעה שהשמחה שלנו תלויה בשמחה של בן/בת הזוג שלנו. הידיעה שקשר זוגי טוב הוא הבסיס לצמיחה אישית. הידיעה שהזנחת הצרכים של בן/בת הזוג תוביל למצוקה זוגית ובהמשך לפגיעה אישית. המחשבה שאנחנו זקוקים לזוגיות ואיננו בנויים לחיות ביחידות. כל אלה מובילים למסקנה כי שותפות היא מטרה ראויה, נחוצה וחשוב להשיגה.

המתנה שלנו

המתנה הכי גודלה היא זו שהאדם רוצה וצריך לקבל ברגע זה.
לכן חשוב שנפתח את הרגישות לדברים הבאים:

• נבין מה צריכה בת הזוג לקבל ממני?
• נגדיל את המיומנות לזהות ולהרגיש את מה שבן הזוג רוצה ממני?
• נברר עם עצמינו מה אנחנו בזוגיות צריכים כדי להרגיש טוב?
• נתבונן בקשר הזוגי שזלנו ונחשוב מה כדאי שיקרה בו כדי שאנחנו נהנה ונתחזק?

את אותם דברים שנזהה נוכל להביא כמתנה לעצמינו, לבן/בת הזוג ולקשר הזוגי עצמו. נעשה את זה מתוך התנהלות רגישה ועדינה. נחפש ונמצא את האיזון בית הצרכים של שלושת המרכיבים הוא היא והקשר הזוגי. איזון שיוביל לתחושה של שותפות מהנה ומעצימה.

קראו גם על: ייעוץ זוגי