פתחי יציאה בזוגיות
זוגיות במהותה היא שותפות וביחד. האדם במהותו מחפש את החופש והפרטיות. אלו שני צרכים מנוגדים שהאיזון ביניהם חשוב. הפרת האיזון יוצרת קושי במערכת הזוגית. בני זוג אשר מכירים בצרכים אלו, בין אם זה אצל עצמם ובין אם זה אצל בת/בת זוגם, חשוב שימצאו את האיזון בין הצרכים המנוגדים.
אישה סיפרה כי מספר ימים לאחר הלידה חברים של בעלה הגיעו לבקר. כשהיא בחדרה היא שמעה את בעלה משתיק את החברים אשר שואלים אותו האם הוא מצטרף לטיול בסוף השבוע. האישה יצאה לסלון ואמרה לבעלה שזה בסדר מצידה שיצא לבלות איתם. הבעל ההמום סירב בהתחלה לקבל את ההצעה והיא בכל זאת התעקשה. לדבריה היה לה סופשבוע ממש קשה. להיות לבד עם הרך הנולד. אבל בין החלפת חיתול לחיתול, בין הנקה להנקה היא חשבה על זה שבעלה נהנה וזה עזר לה להירגע. אותה בת זוג יכולה להיחשב לרגע כמי שמקריבה את עצמה. אך אל דאגה. היא יודעת גם לקחת את הזמן לעצמה. התחביב שלה הוא ללמוד פעם עד פעמיים בשבוע. היא יודעת כיצד לפנות לעצמה זמן, לארגן את עזרת הבעל ולקחת לעצמה ערב שמוקדש ללמידה והעשרה.
זוגיות יש בה שלושה מרכיבים: הוא היא ואנחנו. כל אחד מהם זקוק לזמן משלו. כאשר המרכיב האישי תופס מקום גדול מידי, כאשר הזוגיות מקבלת מעט מידי, אזי נבדוק האם יש כאן בקשר הזוגי "פתחי יציאה" מוגזמים. כמעט כל דבר יכול להיות "פתח יציאה" או לחילופין פעולה לגיטימית. מה שיקבע את היותו "פתח יציאה" יהיה בד"כ המינון המוגזם שלו.
הבית המשותף נוצר מתוך פעולות ועשייה משותפת המלווה את חייהם של בני הזוג. בתחילה הבית הזה נוצר מתוך המשיכה בין בני הזוג ונראה שהוא מתקיים מעצמו וללא מאמץ. בניגוד לבית הפיסי, הבית המשותף הינו דינאמי והנוכחות שלו משתנה עם הזמן. בני הזוג צריכים למצוא דרכים להעשיר ולבנות את אותו בית משותף. לדאוג לתחזק את הדברים הטובים שנבנו, כך שיתקיימו לאורך זמן. בכול בית נמצא פתחי יציאה: חלון , דלת, מרפסת. גם בבית המשותף ישנם פתחי יציאה. אדם אשר מוצא את עצמו רוב הזמן בעבודה, עם חברים, בילויים ובני משפחה, הנוכחות שלו בביתו מועטה. כתוצאה מחסרונו הקשר הזוגי עלול להתרופף עד לרגע שבו הוא עלול להפסיק להתקיים. פתחי היציאה במערכת הזוגית, מרגע שנעשה בהם שימוש יתר עלולים להחליש ולהזיק לקשר הזוגי.
התרחקות בקשר הזוגי עלולה לגרום לקושי להגיע לסיפוק רגשי, העדר חברות והעדר מגע אינטימי. כל אלה מעודדים למצוא את הסיפוק במקום אחר. אם זה סיפוק מיני, אם זה עניין, ואם זה יחס ותשומת לב שחסרים. למעשה יש כאן בריחה מהקושי שנוצר, מחוסר הידיעה איך לפתור אותו, מתחושת הייאוש, מהאמונה שככה זה וככה זה אמור להיות. הבריחה היא דרך לחוש טוב יותר . במצב זה אולי יותר טוב, טוב שנוצר מהימנעות לפגוש את הקושי. הבריחה היא ממשהו שממשיך להתקיים, וקשה לחוות ממנה סיפוק, מכיוון שהפתרון האמיתי מצוי במילוי הצורך הלא מסופק והתחושה הטובה בבית ובזוגיות! יוצא שהאדם מתמכר לאותם דברים אליהם הוא פונה, החסר נשאר ואפילו גדל ובהדרגה מתרבה התסכול והקושי.
את פתחי היציאה ניתן לדמות לחבית המלאה בחורים. כאשר נרצה למלא את החבית הזאת בנוזלים נמצא אותה מתרוקנת במהירות. כדי למלא אותה, קודם עלינו לסגור את החורים או לפחות את חלקם. בדומה לחבית, מילוי הבית המשותף בעשייה ושותפות דורש צמצום פתחי היציאה הרבים המאפשרים לבני הזוג שלא להיפגש.
רשימת פתחי יציאה לדוגמה
- בית – מחשב, טלביזיה, ניקיונות שלא נגמרים, שיחות ארוכות עם חברים ובני משפחה.
- עבודה – שעות נוספות, להיות מוטרד מהעבודה 24 שעות, לדבר על בעיות עבודה ללא הפסקה.
- שינה – לישון במיטות נפרדות, ללכת לישון אחרי שבן הזוג נרדם, להירדם בסלון מול הטלביזיה.
- ילדים – דאגת יתר לילדים על חשבון הזוגיות, לתת לילד לישון בין ההורים, לדבר רק על הילדים.
- תחביבים מוגזמים – קריאה, ספורט, כדורגל, כדורסל…. עיסוקים אשר צורכים זמן רב.
- משפחה – עזרה למשפחה, בילויים מרובים אצל המשפחה, המצאות מרובה של בני הזוג עם המשפחה, בין אם זה בנפרד ובין אם זה ביחד.
- חברים – לצאת לבילוי רק עם חברים, להימנע מבילוי זוגי, לדאוג לחברים יותר מלבן הזוג,.
- לשוחח עם חברים במקום עם בן הזוג.
- רומנטיים – לפנטז על בני זוג אחרים, להיות בקשר עם בני זוג אחרים.
- טרדות – להיות מוטרד מהעבודה, הילדים, מבעיות כספיות ובעיות אישיות יתר על המידה, לא להיות פנוי לבת הזוג.
פתחי יציאה הם כשלעצמם אינם מהווים בעיה. כאשר המינון שלהם מוגזם (דבר שמשתנה בין בני הזוג השונים) מתחיל להיווצר חוסר שביעות רצון מהמצב. נרצה להביא אותם למינון הנכון שיאפשר לבני הזוג להיפגש ולהיות יחד במסגרת כמות הזמן שהם צריכים.
ישנם מקרים בהם בני הזוג נמצאים זה עם זו יותר מידי. בני זוג אשר אינם יודעים כיצד לבלות, או ליהנות בעצמם. בני זוג הנוטים לעשות כל דבר ביחד ומתקשים לחשוב כיצד אפשר לפעול לבד נמצאים בבעיה הפוכה. במקרים אלו נוכל לעזור להם להרחיב את פתחי היציאה. נציע להם לצאת לבלות או לעשות דבר מה לבד. ניתן לקבוע זמן אישי יום בשבוע, מסגרת זמן שתחשב ללגיטימית ובני הזוג יוכלו להיות בה עם עצמם.
פעולה שכזו יוצרת רווחי משנה, כאשר האישה יוצאת לבלות יוצא שהיא משאירה את הגבר סוף סוף לבדו. בכך מאפשרת לו להיות אבא ללא עין בוחנת המודיעה לו היכן הוא צריך להשתפר. כשבן הזוג יצא לעיסוקיו, יתאפשר לאישה להיות לבדה עם הילדים בנחת, מבלי להצטרך באותו היום להתרכז גם בצורכי בעלה.
קראו גם על: סדנת זוגיות